Une Blague à raconter, un casse tête... c ici !

logsko

... et je sens que Bribri va réagir sur ce coup !!!!

bribri

trop cool l'histoire, vous savez pourquoi, on trouve de la vaseline dans les magasins funéraires.

logsko

Aller, la petite blague de la semaine, pas besoin de faire fonctionner les neurones en ce jeudi am

Un policier arrête un motard qui n'a pas respecté la limitation de vitesse sur une route de rase campagne.
- Je ne l'avais pas vu, ce panneau, plaide le motard,
- Benh tiens donc répond le policier. Vous reconnaissez donc avoir une vision défectueuse, non corrigée par le port de verres adéquats.
- Non, non, pas du tout. Je vois parfaitement bien, proteste le motard.
- Nous allons vérifier cela. Le policier recule de trois mètres et déplie un panneau, semblable à ceux des ophtalmologistes. Il ordonne :
- Lisez-moi la première ligne, celle en grosses lettres.
- B Q R Z V T ...
- La deuxième, maintenant.
-E R T I U O P ...
- La troisième, en toutes petites lettres, à présent.
Le motard déchiffre péniblement :
- JE VOUDRAI QUELQUES BILLETS POUR LA TOMBOLA DE LA POLICE.
- Parfait, dit le policier. Je vous en mets combien ?

murphy37

oulala

ils sont a combien ? lol

bOon

90 évidement!

logsko

Alors oui et non

Si tu te fais chopper en ville, y sont soit à 30€ ou 50€ voire 70€ si périph
Si tu te fais chopper sur nationale, c'est 90 € le tarif
Sur voie express, 110
et sur autoroute minimum 130 € le billet, c le prix de l'excés de vitesse constaté en fait

bribri

réponse à ma question, c'est tout simplement inscrit sur l'enseigne : tout pour les obséques.

bribri

pour me rattraper.
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

logsko

logsko

bribri

Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard. Il descend et dit au motard :
- Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite !
- çà m'étonnerait que çà joue auprès des assurances, répond le motard. Vous êtes dans mon garage...

logsko

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Et là ... l'autre tout énervé :
- Et toi dis mois ... tu connais Jean Dupont ?
- Non !!!!!!!!???

- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme chaque fois que tu suis tes cours du soir !

oulala

dur dur ... je vais plus aller aux cours ... pfffffffffffffffffffff

logsko

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:

"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne, d'accord !?"

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.

Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !

- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.

- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.

- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit....sur vos registres ?

- Absolument.

Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.

- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...

- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !

- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie...

murphy37

logsko

Tout autre chose ...

bribri

logsko t'as sorti l'artillerie lourde, tu es trés en forme.expdr.

logsko

On va dire que ça va pas trop mal, le redoux qui touche notre belle région sans doute et surtout cette petite FZ6 qui matin et soir me donne la banane sur le trajet entre le boulot et la maison

Mick53

Mdr j aime bien cette affichette moi j ais cette version les chefs c'est comme les etageres plus c'est haut moins cela sert.

b4ndit

une petite série.

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé? J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ....
--------------------------
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes..
Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé
--------------------------
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la
faire réparer. Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée.
Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison.
Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée. C'est là que la dispute a commencé ...
--------------------------
Une femme se regardait, nue, dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari,
Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente ! C'est là que la dispute a commencé ...
--------------------------
J'ai amené ma femme au restaurant. Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s..v.p. » Le serveur me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! » C'est là que la dispute a commencé ...
--------------------------
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé ...
--------------------------
À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème, C'est là que la dispute a commencé ...
--------------------------
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m'a fait chaud au coeur de voir son visage s'illuminer d'appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Donc, je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé ...
--------------------------
Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J'ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h , la pluie battait et la température était froide alors, j'ai avancé dans le garage,
et j'ai ouvert la radio pour entendre que c'était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l'oreille
« Il ne fait vraiment pas beau dehors » Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond
« Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température?» C'est là que la dispute a commencé ...

Mick53

Mdr lol sympa toute cette series et la derniere est excellente

logsko

lol ... en y réfléchissant bien c vrai que les occasions de dispute ne manquent pas

valoudd

maintenant y'en a marre... arretez tout cela !!! ma vie privée ne vous interesses pas !!!!!!!

bribri

je ne comprends plus rien, il y a du ménage à trois, maintenant.

logsko

2 ptites histoires :

- la première, illustrée svp, de .... Bars paralléles

bribri

trop génial.

bribri

Pour défendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme... l'enlève.

logsko

bribri

Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

logsko

La petite du jour, en passant vite fait


Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et
aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
« Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une
heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez
exactement à 49° 28’ 11’’ Nord et 8° 25’ 58’’ Est ».
« Vous devez être ingénieur » dit l’aérostier.
« Je le suis », répond la femme, « comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien », dit l’aérostier, « tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement
correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je
ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune
aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage. »
La femme lui répond :
« Vous devez être un chef. »
« Oui, » répond l’homme avec fierté, « mais comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien », dit la femme, « vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez
atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir
et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils
résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé,
mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »

Mick53

Tellement vrai celle ci logsko

bribri

tout est résumé dans ton histoire.

bribri

Plus la photo est vieille, et plus on a l'air jeune.

bribri

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

logsko

Une petite salve en images

Vue d'outre manche

murphy37

j'adore la derniere image .

kylno

murphy37 a écrit:j'adore la derniere image .

bribri

ça fait du bien de rire.

ptitourse37

murphy37 a écrit:j'adore la derniere image .

logsko

Pour bien commencer la semaine, une chtite en image

Mick53

Mdr cette serie et la planche bébé elle est tiré de quelle bd stp ?????

bribri

petite devinette.
Qu'est ce qui peut traverser une vitre sans jamais la briser ?

logsko

si le vitrage en question n'est pas du double vitrage (pas du triba quoi !!!) :
- le son
- le froid le chaud

et sinon la lumière passe sans jamais la briser ...

Tes devinettes elles ... "me brisent"

logsko

MDR que dis je ! EXPTDR trop bon ça mon Dindon, trop bon

bribri

bravo logsko, c'était les rayons du soleil.

logsko

bribri

une deuxiéme.
Je suis partout, mais on ne peut jamais m'atteindre. Qui suis-je?

logsko

Dendrond a écrit:La drague entre informaticien:

<xen> Logicielle, t'es sous license GPL ?
<Logicielle> Hein ?
<Mike> Il te demande si t'es libre.

Pitoyable!!!

logsko

Dendrond a écrit:Y'en a 410pages...je vous met le lien au cas où:
http://danstonchat.com

Bribri je cherche et je te dis...

logsko

L'air oui j'y ai pensé en lisant la devinette à "Bribri le briseur"

logsko

Dendrond a écrit:Moi j'en es les larmes aux yeux pour le coup de la "salope" (cf plus haut), le pire c'est que je vous en es même pas mis 5% d'une page...alors sur les 410, y'a des perles, je te jure

logsko

2' de réflexion svp !

Enoncé du pb
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?

Question ?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

Réponse dans 10'

logsko

Vous descendez du manége !!!

et ... pour le cauchemar ça aurait pu ... bien vu !

Une autre :

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

logsko

C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

logsko

Dendrond a écrit:laisse moi deviné...la derrière c'est ta fille qui te l'a raconté en rentrant de l'école?

logsko

Dites-moi les ptits loups ...

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Quelqu'un qui vous fasse suer... vous fasse sentir son souffle sur votre visage ou mieux, sur votre nuque !?... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouiiiiiiiiiii ! ! !
Vous aimez ça Hein ? vous en redemandez, pas vrai ......... Alors ! ! .....

Prenez le bus !

logsko

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

bribri

logsko, c'est pas l'air.
je me régale en lisant vos histoires, c'est un vrai festival.

bribri

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, et celle-ci accepte.
-Quel est ton problème, Thomas ?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !

La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.

Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze!
-Et 6 X 6 ?
-Trente six, M. le directeur
-La capitale du Japon ?
-Tokyo !
-...
et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur !!

Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous deux acceptent, et la prof commence :
-Bon, Thomas, la vache en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
-Les jambes, Madame !
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
-Les poches, Madame
-Bien Thomas, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-Les deux "m"
-Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés ?
-En Afrique ! M'dame, répond le gamin sans hésiter !
-Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
-Le vernis à ongles !
-Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
-Les genoux!
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !!
-Le lit, Madame
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
-La langue, Madame -Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
-Le ciel ! affirme Thomas.

Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test !!!!

logsko

Bribri ........ j'ai bien ri et comme le directeur, complétement raté le test

bribri

la réponse, c'est l'horizon.

logsko

Effectivement, maintenant que tu le dis

logsko

Autre chose... en image, une planche du Joe Bar Team (T.1) que j'affectionne particulièrement

bribri

super génial, tu es philatéliste à tes heure perdues, j'arrive plus à lire les timbres poste. Je suis obligé de sortir la loupe pour lire la planche.

bribri

Que t'a-t-on donné, qui t'appartient encore, que tu n'as jamais prêté à personne mais qui est utilisé par tous les gens que tu connais ?.

murphy37

euh et ben ta femme !!!

logsko

bribri a écrit:super génial, tu es philatéliste à tes heure perdues, j'arrive plus à lire les timbres poste. Je suis obligé de sortir la loupe pour lire la planche.

yet77

ptitourse37

bribri a écrit:Que t'a-t-on donné, qui t'appartient encore, que tu n'as jamais prêté à personne mais qui est utilisé par tous les gens que tu connais ?.

bribri

bravo, ptitourse .

bribri

Sachant que
Un fait un solo
Deux fait un duo
Trois fait un trio
Combien font 4 et 5 ?.

jean26

un P M U ?

logsko

Un quadrio (4) mais sans être sûr de l'ortho
Un quinté (5)

logsko

j'y ai pensé, tordu qu'il est et en te relisant, jme suis dit et si jamais la suite en // c'était, après trio, quadrio ... On verra ce que dit maître capelo lolo

bribri

bravo dendrond 4+5=9.

bribri

allez, je remets le couvert.
Qu'elle était la plus grande ile du monde avant la découverte de l'Australie?.

valoudd

bribri a écrit:Sachant que
Un fait un solo
Deux fait un duo
Trois fait un trio
Combien font 4 et 5 ?.

yansilv

Je dirais la pangée (nom que portait le continent unique avant qu'ils ne se séparent)

logsko

Et d'abord, qui c qui l'a découverte l'Australie ?

bribri

En 1605, le Hollandais Willem Jansz

murphy37

pas moi, trop loin .

logsko

bribri a écrit:En 1605, le Hollandais Willem Jansz

yansilv

logsko a écrit:Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

logsko

?????? nonnnnnnnnnnn ...... warum ?

yansilv

Faites un effort messieurs ...

bribri

la réponse:C'était toujours l'Australie,le fait qu'elle n'était pas encore découverte ne l'empêchait pas d'être la plus grande.

bribri

Quand je suis blanc, je suis sale et quand je suis noir, je suis propre. Qui suis-je ?.

murphy37

un noir qui ramasse du sel .
ou un noir qui a reçu un pots de peinture noire sur la tête . bon un peintre .

bribri

non murphy, pour ton effort, je vais te donner 1 indice: c'est en rapport avec l'école.

murphy37

le tableau . d'abord quand j'étais a l'école notre tableau était vert .

bribri

il y avait déjà des écolos à cette époque.

bribri

je suis noir, je deviens rouge, et je finis blanc...

logsko

Dendrond a écrit:t'a déjà essayé de remplir une cruche à l'envers loglog?

logsko

Histoire de maîtresse :

La maîtresse demande à ses élèves :
' Que vous voulez faire plus tard ? '
> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG, répond Julien
> - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier, dit Maxemce...
> - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma, s'exclame Marine...
> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym, poursuit Romain...
> - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto. > - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ? > - Branlette et Champomy

logsko

dans la série les Jeux de mots (pour anglophones...)

Une automobiliste se fait arrêter par un motard du "Highway Patrol". Rangée sur le bas-côté, elle voit le motard arriver vers sa voiture, imperturbable derrière ses lunettes miroir, mâchant son chewing-gum, et faisant claquer contre sa cuisse son carnet de contravention à volets mobiles.
Voulant détendre un peu l'atmosphère, la conductrice lui sourit et lui dit :
- "Je suppose que vous allez me vendre des places pour le "Highway Patrol ball ?".
Ne voulant pas se laisser entraîner sur le terrain de la gentillesse, le motard, imperturbable répond :
- "Sorry M'aam. But High Patrolmen have no ball...".
Devant l'éclat de rire irrépressible de la conductrice et ses larmes de rire, le policier a préféré retourner à sa moto sans mettre de contravention.

La conductrice raconta à ses amis sa mésaventure... expliquant qu'il lui fallut près de 10 minutes avant de pouvoir repartir, secouée comme elle l'était de spasmes de rire à chaque fois qu'elle repensait à ce pauvre motard et à toute sa superbe bien vite perdue.

bribri

mdr, en trés grande forme logsko.

logsko

bribri a écrit:mdr, en trés grande forme logsko.

ZarK

Ah les mathématiques, ça explique tout...Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100% ?" Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S
T U V W X Y Z Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :
A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ? Continuons donc :
V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener

LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES PO MPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez pourquoi !!

logsko

CQFD mon cher Zark ! Joliment vu, vais m'en servirlors des Entretiens Individuels Annuels de mes collaborateurs ...

yet77

ces djamel et abdel qui se rencontre, djamel est sdf et abdel roule en rools a un château et un yacht, djamel lui dit comment tu fais pour avoir tous sa, surtout qu'on fait le même travail dans le même coins, abdel bin oué mais tu mes quoi sur ta pancarte, djamel bin j'ai écrit donner moi 1euro pour manger et la abdel dit ces normal que tu soi sdf moi j'ai écrit donner moi 10 euros pour renter chez moi.

bribri

t'as oublié de dire qu'abdel avait une hyo gtr et djamel une comet gt.

bribri

Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ?

Péroxyde

ma braguette.......

logsko

Le zip de ma fermeture éclair ...

bribri

vous êtes trop forts les gars. Ca fait plaisir de te lire pero.

ptitourse37

Ben d'ailleurs Péro, t'étais enfermé dans les toilettes et t'avais plus de wi-fi pour t'être absenté aussi longtemps. On était prêts à appeller les secours

bribri

Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?.

yet77

comment on fait pour arrêter un guitariste de joué

jean26

a bribri:
un pull over ça moule ,et une moule ça pue l'ovaire

bribri

trop fort jean26.

bribri

on lui vole ça gratte.

Péroxyde

ptitourse37 a écrit:Ben d'ailleurs Péro, t'étais enfermé dans les toilettes et t'avais plus de wi-fi pour t'être absenté aussi longtemps. On était prêts à appeller les secours

yet77

+1 jean, bribri non tu lui met une partion devant le net et comment on pour arrèter un pianiste.

murphy37

j'ai un "métier" moi ma p'tite dame!!! Disons un peu très occupé par le boulot et un tas d'autre chose, pas souvent à la maison en fait... mais c'est bon ça repart comme en quarante, on devrait être plus tranquille là...[/quote]


un métier . arrête tourner autour d'une piscine et mater les jolies demoiselles, je n'appelle pas cela un métier moi .
j'espère que Béa ne va pas voire ce message . bise a elle .

bribri

le pianiste, on lui dit, t'as des touches au premier rang.

bribri

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

RIDER 08

Allez une petite reçut par Mail :

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper !" ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur" réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole : "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

logsko

Dendrond a écrit:ca c'est malheureusement tellement vrai...

RIDER 08

Un chef est un serpent pourquoi ?

c'est simple ça rampe et ça n'as pas de c......s

logsko

Pour aller dans le même sens, déjà mis sur le post, mais je ne résiste pas à un "bis"

murphy37

c'est Yet qui est sur une île desserte avec un couple de belge .
Yet dit aux belges que si ils veulent etre sauver, il faut monter en haut du cocotier pour faire signe au bateau qui pourrais passer .
Yet n'écoutant que son courage monte tous en haut .
regardant en bas, il s'écrit . mais arrêter de faire l'amour, ce n'est pas le moment .
le belge ne comprend pas, il se trouve a 1 mètre de sa femme .
Yet redescend du cocotier pour laisser la place au belge .
pendant que le belge fait le guet en haut du cocotier, Yet en profite pour faire l'amour a la belge qui est rester avec lui .
le belge cris, c'est vrais que vue dans haut, on direz qu'ils font l'amour .

bribri

excuse-moi mais dendron n'est pas chef sur le fofo?.

logsko

bribri a écrit:excuse-moi mais dendron n'est pas chef sur le fofo?.

bribri

rider08 aussi?.

logsko

Ouais aussi ... tu vas te faire des amis chez le satff toi si tu continues sur ce registre

bribri

moi, je dit c'est super l'autodérision.

murphy37

il faut jamais toucher au chef, même si tous ce que tu dit es vrais .

logsko

Dendrond a écrit:gaffe les gars, gaffe lol

logsko

Ah bon, j'ai une caméra de planquée dans le bureau ? Intéressant ça .........

jean26

peutite equation :

13837 x votre âge= _résulta_ x 73 = etonnant non

bribri

vraiment étonnant, est-ce qu'il y a une explication?.

bribri

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise? Tout heureux, il dit à sa femme :

- Devine ce que j'ai acheté?

- Quoi donc ? Répond sa femme

- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:

- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nu et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :

- humm! .... Roquefort ???

- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !

oulala

affreu est peu dire ..... lol

bruno

Beurck ...

bribri

logsko

Ah oui, enfin ... comique !

bribri

logsko

L'est en forme notre BriBri aujourd'hui ... tu te laches sur notre Psdt mon grand ...

bribri

il se lache bien sur nous quand il a besoin de pognon.

logsko

Les études du(es) fiston(s) ça coûte cher >

bribri

vive les promos.

logsko

ça fait longtemps que j'ai pas mis de conneries ....

... petit festival du jour :

murphy37

si c'est du Shinko, il devait être bien chaud pour tenir autant .

toutoune28

+1 !

bribri

tu peux le dire que ça fait un bout temps que t'as pas mis de connerie et ça fait plaisir de les voire.

Péroxyde

à mon avis ils se sont simplement couché sur la route, je vois mal un vélo prendre autant d'angle et surtout en short et en tong... faut pas croire tout ce que l'on voit sur le net...

logsko

logsko a écrit:

Péroxyde a écrit:à mon avis ils se sont simplement couché sur la route, je vois mal un vélo prendre autant d'angle et surtout en short et en tong... faut pas croire tout ce que l'on voit sur le net...

logsko

ptitourse37

bribri

trop bonne.

ZarK

Le Président français, Nicolas Sarkozy,
téléphone au Ministre belge des Affaires Etrangères, Karel De Gucht
et lui demande:
"Karel, je dois te demander une faveur, j’ai besoin d’une livraison urgente.
Suite à un incendie, notre fabrique nationale de préservatifs est hors service.
C’est une vraie catastrophe!
- Nicolas, calmes toi un peu. Que puis-je faire pour toi?
- Eh bien Karel, je voudrais le plus rapidement possible 100.000 préservatifs pour nous dépanner pendant quelques jours.
- Pas de problème, Nicolas, je vous les envoie au plus vite. Notre fabrique à Jodoigne travaille à pleine capacité ! "
Avant de racrocher, Nicolas dit encore:
" Les préservatifs doivent être bleu-blanc-rouge, long de 20 cm et avoir un diamètre de 6 cm."
"Oef ! "pense Karel : "Sarkozy veut se vanter et avec lui toute la population masculine française."

Il appelle la fabrique :
" Bonjour Durex, ici Karel De Gucht! Je voudrais vous commander 100.000 préservatifs à expédier en France.
Ils demandent qu’ils soient bleu-blanc-rouge, 20 cm de long avec un diamètre de 6 cm."
Le directeur de la fabrique : " Ouah! Ils sont équipés comme des mammouths là-bas en France ! Très bien, Mr De Gucht, je fais préparer la commande. Autre chose ? "
"Oui", dit Karel, " imprimez sur chaque préservatif :
MADE IN BELGIUM
SIZE: SMALL"

logsko

ZarK

Si la personne que tu aimes tremble quand tu l’embrasses,

Si tu sens ses lèvres ardentes comme de la braise,

Si sa respiration s’agitte,

Si il y a dans ses yeux une lueur fébrile…








Envoie la chier ...

C’est la grippe A !!! 

bribri

de l'humour à la poésie, tu assures zark.

logsko

Zark >

logsko

Fais dodo cola mon ptit fréreuuu, fais dodo, t'auras du lolo

bribri

et sa copine qui dort dans le garage, lui aussi il a fait le plein.

bribri

il faut toujours prendre des précautions.

Mick53

Tres bonne serie bravo a tous

logsko

Excellent Bribri, excellent

logsko

Celle du jour, reçue de mon collégue de la BAC

bribri

Pour corser le tout, ils ont même des motos banalisées.

logsko

Il y en a deux qui tournent sur Clermont-Ferrand ...

logsko

Tiens d'ailleurs ..........

"Vengeance" #!/?{#@ ...... (oui mon Dieu, je sais ... c pas bien de se moquer de son prochain ! )

murphy37

déjà vue, mais toujours aussi drôle .

bribri

on ne leurs confira plus de moto. Mais ils gardent leurs statuts de motards.

logsko

lol Bribri

bribri

Ca se passe dans un petit village.
Un homme va à l'église se confesser.

Le curé :
- Dites moi mon fils, puisque nous sommes dans le secret du confessionnal, pouvez-vous me dire qui vole mes poules à la fin de la confession ?
- Mon père, je ne vous entends pas bien.
- Pouvez-vous me dire qui vient me voler mes poules le soir après la confession ?
- Mon père, je ne vous entends pas !
- Ah oui ? Et bien puisque vous n'entendez pas bien, on va changer de place.

Le prêtre et l'homme change de place.
- Dites moi mon père, puisque nous venons de changer de place, pouvez-vous me dire quel est l'enfoiré qui saute ma femme, le soir, pendant que je vole vos poules ?
- C'est vrai qu'on entend rien ici.

ptitourse37

bribri

félicitations, Petitourse et Murphy.

futuracheteur

blague un peu crue mais elle me fait toujours rire et fait son ptit effet en soirée!
la voila :
deux nanas sortent de boite bien ivres et ayant perdu leurs clefs de voiture décident de rentrer à pieds
en chemin elle traverssent un champ de vache, l'une des deux se met à 4 pates et commence à sucer les mamelles de la vache,
l'autre lui dit "qu'est-ce que tu fous?"
l'autre lui répond "ben quoi? y a bien un de ces messieurs qui va nous ramener?"

futuracheteur

bon alors elle est comment? j'en ai en stock encore avis au amateur du genre

futuracheteur

une ptite rapide pour la route :
un gars sort d'un soirée bien arrosée, il est très tôt un dimanche matin, sur le chemin il rencontre une bonne soeur, il s'avance vers elle et la tabasse se tourne et lui dit " tu vois batman je t'ai dit qu'je t'aurai un jour"

ptitourse37

bribri a écrit:félicitations, Petitourse et Murphy.

ZarK

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:
L'ours dit: «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»
Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»
Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»

futuracheteur

dans le jardin d'eden, Adam et Eve vivaient des jours paisibles jusqu'au jour où Adam fatigué de toujours tirer la même gonzesse la délessa, Eve décida alors de se trouver un partenaire à la hauteur :
elle rencontre l'ours : "ours fait moi l'amour tout de suite!" l'ours s'exécute.... 1 fois, 2 fois, 3fois etc et l'ours épuisé s'arrète.
Eve : "continues!"
l'ours : "jsuis crevé fouts moi la paix"
et Eve s'en va et tombe sur le singe, même musique "singe j'en peux plus baise moi" et le singe y va..... 1fois,2fois etc et pareil s'écroule de fatigue!
Eve furieuse continue d'épuiser tous les animaux du jardin puis frustré s'agenouille au bord de la rivière et regarde le poisson et dit "poisson, fait.... et puis merde" elle attrape le poisson se l'enfile et jette le pauvre poisson agonisant....

la morale de cette histoire c'est qu'on ne saura jamais qui, de la femme ou du poisson, sentait la moule en premier....

bribri

mdr, il y en a qui se lache, tant mieux.

futuracheteur

ouais on fait ce qu'on peut alors en voilà une autre :
quel est le comble du luxe d'une femelle léopard.....................?

d'avoir un string en peu de pute......................!

bribri

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

bribri

la version moderne cybernétique est extra.

logsko

bribri

il y a longtemps que je n'avais pas rigolé autant.

ZarK

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive, le voit et dit : « Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne ! c'est quoi cette poudre sur ton sexe ? »                            
Le mari dit : « Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé du doliprane sur le gland, maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ? »

bruno

Trop fort !

El burro

Ah je prend note !!!

logsko

Elle a pas intérêt à prétexter un mal de crane ...

bribri

elle aura peut-être mal ailleurs.

bribri

Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !

murphy37

trop fort .

J.R.D

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent: L'ours dit: «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.» Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.» Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»

murphy37

quand je dit qu'il radote le vieux . déjà dit par Zark le 20 novembre . mais bon on t'excuse .

J.R.D

murphy37 a écrit:quand je dit qu'il radote le vieux . déjà dit par Zark le 20 novembre . mais bon on t'excuse .

bribri

il a dû choper la grippe H1N1

ZarK

Merci Murphy (au moins il y en a un qui suit)

Allez 1 pour la route :

Un couple regarde à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu en as une plus grosse que toutes celles de tes copains !!!! 

bribri

c'est l'avantage de rouler en hammer.

logsko

Nathan et papa font de la moto ensemble ... et là ils lisent les blagues (enfin pas toutes !).

@ plus !

Nathan (de passage sur CHF)

bribri

De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.
Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.

logsko

Ah mon Bribriiiiiii je retrouve bien là ton esprit ...

bruno

Avis à tous les vicieux !

http://www.koreus.com/video/blonde-strip-tease.html

logsko

Excellent !!!! fait ch_ _ _ le gros vicieux du bas à rembobiner !!!

bribri

non de bleu, quelle douche froide.

logsko

L'organe mâle

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à un situation gênante.

Voici la question : comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Voici les réponses :
> Miss Angleterre :
- Nous l'appelons un gentleman.
- Pourquoi?
- Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

> Miss Etats-Unis :
- Et bien, je dirais qu'aux États-Unis il est comme un rideau.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

> Miss Espagne :
- L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture

> Miss France :
- Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il court de bouche en bouche.

> Miss Suisse :
- Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier l'opéra..
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.

> Miss Sénégal :
- Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il travaille nuit et jour.

> Miss Grèce :
- Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

> Miss République Tchèque :
- Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
- Qu'est ce qui vous fait dire ç ?
- Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.

> Miss Belgique: 1er prix
- Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Il agit peu et il est vite remplacé

bribri

j'adore, sur ce coup t"as cassé la baraque. Mdr.

logsko

Meki

ZarK

La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : "Vendredi passé,
après le travail, je suis allée au bureau de mon mec en ne portant qu'un
manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai
laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un
corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était
tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."

La femme fiancée rit nerveusement et dit, "Presque la même histoire
que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a
trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs
et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons
fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!!"

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : "J'ai fait
beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants
restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis
j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai mis un corsage en cuir serré, des
jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J'ai
terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison
de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé
la télécommande, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a
dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?"

El burro

J'imagine même pas la suite de la soirée !!! lol

logsko

Ah le mariage .........

bribri

alors zark tu fais dans le sm, mdr.

bribri

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

toutoune28

MDR ! Je vais bientôt me marier en plus !

murphy37

bribri a écrit:- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

pas sur tète, non arrête .

ZarK

bribri a écrit:alors zark tu fais dans le sm, mdr.

ZarK

Allez une petite blague pour le week end en cette période de Nöel :

Lettre au Père Noël :
Cher Père Noël,
Envoies moi un petit frère.


Réponse du Père Noël :
D'accord, envoies moi ta mère !

bribri

les plus courtes sont toujours les meilleurs.

logsko

Mon papa disait tjs "vaut mieux en avoir une courte et vigoureuse qu'une grosse molle en stock" !
sacré daddy !!!

Péroxyde

logsko a écrit:Mon papa disait tjs "vaut mieux en avoir une courte et vigoureuse qu'une grosse molle en stock" !
sacré daddy !!!

logsko

Là y a débat chez ces dames sur le pour ou contre gros diamétre et grande longueur !!!

Maqué, oui soyons honnéte, une grosse vigoureuse et ...

Péroxyde

perso j'dois me préparer à l'avance pour avoir une érection sinon je n'ai plus assez de sang pour le reste des organes...

murphy37

Dendrond a écrit:Moi je vous parle par expérience....malheureusement une grosse et grande vigoureuse pas tjs évident...Faut tjs prévoir beaucoup de place (dans un ascenseur c'est mort), faut faire signer une attestation à madame pour se couvrir et puis bon taper dans les glottes c'est pas presque désagréable...ahhh je l'envi presque le bribri et son ptit kiki

bribri

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !

dora lexploratrice

excellent....et PERO tu m'as bien fait rire aussi

futuracheteur

logsko a écrit:Mon papa disait tjs "vaut mieux en avoir une courte et vigoureuse qu'une grosse molle en stock" !
sacré daddy !!!

bribri

et bribri qui pissait à côté du black et du blanc, leur répondit" la vase ça tient chaud".

bruno

quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'anglais a dit :
Moi, je dirais que c'est la pensée,
puisque la pensée est immédiate.

Le français a dit :
Moi, je dirais que c'est la lumière,
car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le belge a dit :
Moi, je dis que c'est la diarrhée,
parce que quand tu as la diarrhée t'as mêmes pas le temps de penser
ni de mettre la lumière, que t'es déja dans la merde ...

murphy37

trop fort .

logsko

mais degeuuuuuuuuu !!!

logsko

ça fait cogiter
... et pas mal à la tete, même si on aime pas les maths .........
Au final ... résultats surprenants garantis les ptits loups de CHF !!!

bribri

logsko, tu deviens vieux, Zark nous l'a déjà fait en page 15. Céréales au petit déjeuner, c'est bon pour la mémoire.

bruno

Elle est bien quand mêmes.

logsko

Ah ah le ptit malin, on en est à 30 pages alors si tu crois que je me souviens de ce que chacun met dans ce post ... même les céréales au ptit dej peuvent pas aider ...

logsko

L'histoire de Ginette

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !


Loglog

bribri

grace à toi ce soir, ça va donner des idées à certains, contrôle alcootest dans les chaumiéres.

bruno

Bienvenue à bord de la 4e dimension.

Cliquez sur le lien ci-dessous après avoir lu ce qui suit :

_Choisissez votre sens de rotation,
_Choisissez la vitesse,
_Puis cliquez sur GO,
_Fixez le fond rouge rouge au centre pendant au moins 30 secondes,
puis regarder votre mains sur la souris.
--------------HALLUCINANT--------------

http://www.psikopat.com/html/spirale.htm

bribri

hallucinant, c'est bien le mot. j'encourage tout le monde à faire ce test.

logsko

........ HALLUCINANT ....... OUI C BIEN LE MOT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ?????????????????

bruno

Personne d'autre pour l'expérience ?

El burro

C'est le genre de trucs a pas essayer si t as une peu fêté, sinon c'est un coup à noyer l'ordi !
Sinon c'est space je me retrouve avec des murs qui se déforment pour m'engloutir à la Boris Vian
Bien trouvé !

b4ndit

Sympathique.

dora lexploratrice

pas mal ça fait bizarre

futuracheteur

un tout jeune retraité décide de se mettre à la pêche, il court acheter le matériel dernier cri pour faire prise sur prise (amorce canne en carbone etc) carte de pêche en poche notre brave type s'y essaye.... un jour rien pas une touche.
le second jour rien etc et au bout de 10 jours sans réussite et prêt à tout abandonner il voit un indien qui s'approche du lac met son doigt dans l'eau et ramasse une branche accroche un fil et un ameçon et le met à l'eau sans rien dessus, 2min après hop un poisson puis 2,3 etc pendant 30 min poissons sur poissons!
notre brave gars s'approche de lui et lui demande : "mais comment faites-vous pour sortir autant de poissons, moi avec tout mon matos rien!"
l'indien lui répond en souriant : "ben c'est simple, avant de pécher, toi mettre doigt dans foufounette de femme blanche....."
le mec rentre et le lendemain voyant sa femme à quatre pattes nue dans la salle de bain lui enfile son doigt pour partie à la pêche....
la femme cri : " salut l'indien tu pars pécher!"

ZarK

La blague du jour :

Un gars cherche un job. Il voit dans le journal :
Recherche homme sans aucune expérience requise, pour le zoo de Vincennes.

Il se rend au Zoo.... Puis demande : " C'est quoi le job ?
- Bon, notre gorille vient de mourir... Et il nous faut le remplacer. Vous enfilez un costume de gorille et vous gagnerez 500 € par semaine.
- Bien parfait, j’accepte !
- Mais il vous faut garder la plus grande discrétion, si jamais on apprend que le gorille est faux, on aurait des ennuis.
- OK, promis, je serai discret."

Le gars enfile le costume de gorille et commence son boulot.
Les gens passent et le regardent. Il court un peu. Les gens applaudissent.
Il saute un peu plus. Les gens applaudissent encore plus, ils sont contents.

Très vite, le zoo bat des records d'entrées.
Le gars est content. Il fait de plus en plus d'acrobaties,
Il s'accroche aux lianes et fait le spectacle.

Un jour, il saute trop fort et il va rebondir dans la cage voisine du lion.
Affolé, il crie, il hurle : "Au secours !!! Au secours !!!"
Le lion s'approche de lui : "Ferme ta gueule, tu vas nous mettre au chômage !!"

bribri

dur dur le boulot d'intermittent. mdr.

logsko

Aller, une petite en image !

bribri

sympa, merci pour ma vue.

logsko

Mais de rien mon Bribri, sinon tu sais qu'en cliquant sur la photo, elle s'agrandit pour te faciliter la lecture

bribri

bon, je range ma loupe.

bruno

Ah!! les jeunes !!

ZarK

Allez la blague du jour :
la dernière pour moi cette année ! et Bonne année à tou(te)s



Le patron teste les connaissances mathématiques d’une blonde de son bureau

Le patron : Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous ?

La blonde : Mais tout monsieur !!!! Chaussures, robe, soutien-gorge, culotte, TOUT QUOI !

kurt38

Elle est bonne celle la!!!!

kurt38

Bon j'en est une aussi:

-Un petit garçon écrit sa lettre au père noel
Cher père noel, cette année tu ma enlevé mon chanteur préféré : Mickael Jackson.
Tu m'as enlevé aussi mon acteur préféré : patrick Swayze et mon actrice préféré : Sarah Fawcett.
N'oublie pas mon homme politique préféré : Nicolas Sarkozy.
Merci

bruno

Pas tout la même année, faut en garder pour l'année prochaine !

bribri

c'est bientôt la fin de l'année et pas la fin des bonnes blagues

bribri

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont silencieux et qu' ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient : Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur. Maintenant qu 'on a réussi à dégager vos sinus, on va s' occuper de vos oreilles...

kurt38

Elle est terrible celle la!!!!!

logsko

toutoune28

rott*93

bribri

Un mari rentre chez lui a l'improviste et trouve sa femme dans son lit avec un nain :
- Chéri tu avais promis de ne plus me tromper.
Sa femme lui répond :
- Oui je sais mais comme tu peux le constater je diminue la dose.

Péroxyde

deux amis discutent:

- comment va ta femme?
- m'en parle pas, en rentrant du boulot j'l'ai trouvé au lit avec un lumbago...
- ah ces enculés d'espagnols...


deux amis dans la rue:

- tiens c'est marrant y'as ma femme et ma maitresse qui marchent devant nous
- ah ben moi c'est l'inverse...

dora lexploratrice

vous êtes en forme en ce tout début d'année

logsko

une bonne dose ... y a quça de vrai !

logsko

Aller ... quelques grammes de finesse, en ces lendemains de fêtes de fin d'année, bien chargés certaines fois ...

bribri

vraiment dans un piteuse état toutes ces personnes, c'est quand même étonnant de ne pas trouver des membres du chf sur les photos.

bruno

Comme le dernier, la tête dans l'urinoire, ça peut être n'importe qui, qui s'est !

El burro

Oh la vache lol ! Y'en a qui ont chargé sévère !

logsko

Aller un autre pwp que mon collégue de la BAC vient de m'envoyer, je ne résiste pas à l'envie de vous faire partager ce superbe montage photos ... lololol !

bribri

ils sont trés bien sponsorisés, nos amis les bleus. Suivant les régions, c'est ricard ou pernod.

bruno

Ca commence à faire désordre.

rott*93

mais que fait la police

logsko

Bienvenue au club "51" de chez Pernod ... sponsorisé par les Pastis DUVAL !
Chef, un Ricard pour tout le monde, c ma tournée

bribri

et picoler.

logsko

Eu là je dois avouer qu'il en impose l'homme de loi !

jean1166

il doit être dur a habiller

J.R.D

Connaissez vous le SYNDROME DE L'OIGNON?
Après 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !!!
Si , si , c'est pas des conneries! Ils prennent de la bedaine, Ils s'arrondissent, Ils ont la queue qui sèche, Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.

bribri

merde, dans trois ans, je serais atteint.

logsko

J.R.D a écrit:Connaissez vous le SYNDROME DE L'OIGNON?
Après 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !!!
Si , si , c'est pas des conneries! Ils prennent de la bedaine, Ils s'arrondissent, Ils ont la queue qui sèche, Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.

J.R.D

logsko

logsko

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à un pote.
- Il faudrait que Je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart dans le canard local.
- C cool. Super!

>>> Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ... malheur ...
il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : "AVEC LES CLOUS A Dédé, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ!"

Dédé appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça comme pub pour sa boîte, que ça craint trop et qu'il faut vite faire un rectificatif.

Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée de comm ...

>>> Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal local, et là ... stupeur !!
il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante: "AVEC LES CLOUS A Dédé, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ!".

Je vais à la messe demain

bribri

on ne peut pas dire que ton histoire ne vaut pas un clou, mdr.

logsko

Dendrond a écrit:exptdr me demande si c'est la blague ou la répartis le plus drôle exptdr

bruno

MDR.

ZarK

Moi aussi je veux mettre une pointe d'ironie sans que cela soit perçu comme un vi(s)ce

alors une petite "politiquement incorrecte" :

Un jour de mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Coq du Palais de Élysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain : " Bonjour monsieur, j'aimerais visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy."
Le Garde Républicain lui répond : " Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....

Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit : "Je veux visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy."
Le garde lui dit : "Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici......"
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....

Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours Élysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau : "J'aimerais visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy."
Le pauvre Garde Républicain est très embêté : "Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?
- Non..... Non. ...." dit le vieux Monsieur, "c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire..."
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit : "À demain, Monsieur."

logsko

J'avoue que ... la chute est pas mal !!!

logsko

Aller pour changer une petite tranche de rigolade en image

El burro

Haha !!! Parfait parfait

bribri

a mon avis sarko n'aurait pas eu de soucis pour se glisser en dessous du lit.

bribri

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

logsko

Pour nos petits neurones ... histoire qu'ils soient tjs en forme !

logsko

Effectivement, je l'aurai pas écrit comme ça mais l'idée est là pour le 3eme

logsko

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite,un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !!!
-Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame de lui répondre :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

Loglog ... un ange passe

murphy37

ptdr

bribri

excellente l'histoire et avec les tests on est pas en reste.
Ca me rassure je ne suis pas psychopathe.

logsko

pas mal celle là

Aller un autre test ... que mes deux plus grands enfants ont réussi sans difficulté, leurs parents ayant apparement l'esprit bcp plus tordu ... pour ne pas immédiatement trouver ce qui reléve de l'évidence !

logsko

bribri a écrit:excellente l'histoire et avec les tests on est pas en reste.
Ca me rassure je ne suis pas psychopathe.

Péroxyde

je dois vraiment être tordu, à chaque fois j'ai tout bon... même le coup du psychopathe j'ai trouvé la soluce en 15sec... inquiétant quand même... il est où le chat???

kurt38

voila une petite blague sur le penis.
Les 7 défauts du Pénis : il a un trou dans la tête -- il a des cernes autour du cou -- il a 2 gosses à sa charge -- son voisin le plus proche est un trou du cul -- il travaille au noir -- il paye en liquide -- il s'évanouie après son travail...
c'est une copine qui ne la raconté

logsko

sympa ta cops !

bribri

reste plus qu'à demander à cette copine, les qualités qu'elle lui trouve.

logsko

+1

kurt38

Je lui demanderai

logsko

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre
repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager...
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
'Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous
partagez tout... Je ne comprends pas ???

Et la dame de répondre
' J'attends ses dents !!!!!!!

Bon appétit les gens

bribri

l'avantage de prendre le dentier en deuxiéme, t'en as plus avec les morceaux coincés entre les dents.

logsko

Et au prix du hamburger frite coca, ça vaut vraiment le coup de rien gacher

logsko

Une histoire de bonne manières en société !

bribri

sacré toto, toujours le dernier mot et c'est tellement vrai.

bribri

Firmin est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
- "Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! ""
Sur quoi sa chère et tendre lui réplique :
- "Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "

logsko

ZarK

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t' informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante-cinq ans de souffrance, c'est bon !
- Papa, comment peux tu dire ça ? Et juste avant les Fêtes !", lui cria le fils.
- Nous ne pouvons plus nous voir.", répondit le père, " Nous sommes fatigués l'un de l'autre et j' en ai ras le bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Rachel à Chicago."
Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
" Comment? ils vont divorcer, à leur âge! Je me charge de leur affaire! "

Directement, la fille téléphone à son père et lui dit :
"Vous N'ALLEZ pas divorcer ! Ne faites rien jusqu' à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m' as bien entendu ? RIEN, COMPRIS !..., Tu nous attends !"
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
"Rebecca, tout est parfait : les deux petits viennent passer les Fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leurs billets d'avion !"

murphy37

qu'elle est bonne celle la .

bribri

tous les moyens sont bons pour faire des économies.

logsko

Ah ça se passe comme ça chez eux ? Pas mal le plan

Mick53

Elle est sympa celle la

ZarK

Allez une petite série pour le week end.
Spéciale mariage !

Femme: "Qu'est-ce que tu fais?"
Mari : "Rien."
Femme : "Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage."
Mari : "Je cherche la date d'expiration."
-------------------------------
Fils : "Maman, dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame."
Maman : "C'est bien. Tu as fait la bonne chose."
Fils : "Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa..."

------------------------------

Un jeune marié demande à sa nouvelle femme : "Est-ce que tu m'aurais marié si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?"
"Chéri," répondit la jeune femme, " je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE!!!"

------------------------------------------------------------

Jeune fille à son copain : "Un baiser et je suis à toi pour toujours."
Le copain : "Merci pour l'avertissement. Bye bye!"

-------------------------------

Une femme demande à son mari : "Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?"
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : "Ton sens de l'humour!!!"


Et bon week end à tous ... les couples
ZarK

logsko

merci et bon WE à toi aussi

Mick53

mdr excellent

bribri

j'ai fait une overdose de rire. Bon week.

bribri

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! (Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit)... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !

murphy37

et merde .

logsko

logsko

Extrait d'une conversation avec Dieu

L'homme dit : Dieu ?

Dieu dit : Oui

L'homme : Puis-je vous poser une question ?

Dieu : Bien sur.

L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?

Dieu : Une seconde.

L' homme : Et un million de dollars ?

Dieu : Un centime.

L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde...

logsko

La méthode Creuziéroise " habitants de Creuzier le Vieux ( en Allier ) "

-Y'a que ça de vrai.

Vers Vichy, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :

-"Comment faites-vous en Auvergne, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?

Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d' ici !

Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons :
"au gland et à la châtaigne"

logsko

Aller tiens la petite dernière du jour

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir
un .
- Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.

Le vendeur lui demande :
- SFR ?

La blonde répond sur un ton agacé :
- Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu'une autre !!!!

bribri

trop fort, tu nous laisses pas une seconde de répit, même pas le temps de nous remettre de nos émotions. C'est un coup à perdre son dentier.

murphy37

mdr

logsko

logsko

Celle du jour

El burro

Ahhhhhhhhhhhh C'est quoi ce maxi crapaud à la fin !!!!! lol

logsko

El burro

Euh perso j'ai des gènes de lion et de sanglier

logsko

2 petites en passant :

bribri

la derniére est à pleurer de rire.

bribri

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

ZarK

Il parait que Cerise de Groupama,
a passé la nuit avec Olivier de Carglass.
Vu que son trou était plus petit qu'une pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale
en moins de 30 min et vu qu'elle avait une bonne assurance, ça ne lui a rien coûté ...




désolé...
ZarK

Mick53

Mdr celle la elle est sympa

logsko

Mdr, trés trés bonne celle là Zark

logsko

murphy37

mdr

logsko

Tout s'explique !!! mdr

bribri

comme je vais finir centenaire, qu'est-ce qu'il y a au programme pour les vintg piges suivantes.

El burro

De la bave et des couches non ?

bribri

tout à fait, si comme je crois à 80 j'aurais encore la tige verte, pourquoi pas, continuer à agrandir la famille.

El burro

Ça serait super à 96 ans de te retrouver avec un môme en plein dans l age ingrat !
Ça doit être bon pour le cœur !!

logsko

on appelle ça un pace maker

murphy37

c'est un petit garçon qui rentre dans une boulangerie .
bonjour madame, avait vous une tarte au concombre s'il vous plaît .
excuse moi petit, mais on fait pas de tarte au concombre .
le lendemain
bonjour madame avait vous une tarte au concombre, s'il vous plaît .
excuse mon petit, mais on en fait pas .
cela dur une semaine comme ça .
la boulangère en parle a son mari qui fait des tartes au concombre .
le lendemain le petit garçon rentre dans la boulangerie et demande .
bonjour madame la boulangère, avait vous une tarte au concombre .
oui mon petit, mon mari en a fait . tu en veut une .
non merci, c'est pas bon la tarte au concombre .

logsko

saloperie de gamins

bribri

est-ce qu'il y a un fin gourmet pour nous dire si oui ou non,la tarte au concombre est délicieuse?.

Mick53

Euh non pas moi lol

logsko

Pas moi non plus

murphy37

moi je ne peut pas, j'aime pas le concombre .

logsko

- Bonjour ! C'est la réception du CHU de Limoges ?
J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Pas de pb, quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits, et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain... si tout continue comme ça encore 48 heures,son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur, vous n'y êtes pas du tout ! Je suis Jean Dupont moi-même, et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre ... et personne ne me dit rien... Je voulais donc juste savoir comment je me porte ! Merci bien !


NDRL : transmis par un médecin du CHU de Limoges, qui l'estime "assez réaliste"....

belgabosche

rô l'ôt hé! il est très bien le CHU de Limoges......il faut juste pas y aller si t'es malade, c'est tout!!

logsko

On est bien d'accord

comet_GT_air

Classique, mais toujours efficace....

logsko

Nostalgie !

cliquer sur l'image pour l'agrandir

ptitourse37

Même pas besoin de commenter, tout est dit

ptitourse37

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait de l'aechervêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique.
- Ne t'inquiête pas Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monsigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !!
- Je tele répête, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerais les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras plus qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah, vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous apellez-vous ?
- Ahmed, M'sieur Monseigneur.
- Mais, vous n'êtes pas catholique ?
- Si, M'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
- Marie
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait. L'archevêsue s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la Croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
- Black et Decker !!! !!!!

bribri

il n'y a rien d'étonnant, l'homme a toujours eu l'esprit en dessous de la ceinture d'où la coquille et comme cent ans aprés il a évolué, on a créé le casque.

bribri

merci ptitours pour ces cours de cathé.

logsko

bribri a écrit:il n'y a rien d'étonnant, l'homme a toujours eu l'esprit en dessous de la ceinture d'où la coquille et comme cent ans aprés il a évolué, on a créé le casque.

logsko

Enterrement d'un cardiologue
Ca se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présente ne peut retenir un éclat de rire.
Ce à quoi son voisin le réprimande d'un air sévère :
- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
- « J'imagine ça à mon enterrement : je suis gynécologue !!! »

ZarK

Petite blague politiquement pas correct (désolé pour le caractère raciste de cette blague, mais que celui qui n'a jamais ri à une balgue de ce genre me jette la première bièle)


Charles Martel a arrêté les Arabes à Poitiers en 732, ils sont revenus à Roissy en 747 !!!

bribri

les gars qui est proctologue, je n'ose pas imaginer son enterrement.

ZarK

C'est quoi la vie ???

Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.

Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.

Et c'est tellement vrai !!!


Ne rigolez pas votre tour arrive !

murphy37

c'est un journaliste qui va faire un reportage dans un petit village de montagne. il voit un grand père assis sur un banc .
bonjour monsieur comment vous appeler vous .
je m'appelle Dora .
hé bien Dora, je fais un reportage sur votre village . pouvez vous me raconter une histoire sur le village .
bien sur . bien voila, l'autre jour mon voisin de gauche a perdu une chèvre dans la montagne et la on c'est tous réunis, bu de la vodka et nous somme partie chercher la chèvre .quand on la retrouver on a bu encore de la vodka et on la tous enculer .
oui mais excuser moi Dora, je ne peut pas dire cela dans mon reportage . peut être avez vous une autre histoire .
bien sur . l'autre mon autre voisin a perdu sa femme dans la montagne et la on c'est tous réunis, bu de la vodka et nous somme parti chercher sa femme . quand on la retrouver on a bu de la vodka et on la tous enculer .
mais celle la non plus Dora, je ne peut pas faire mon reportage sur cette histoire . vous en avait une autre .
oui mais . voila l'autre jour je me suis perdu dans la montagne et ...............................

pmsody

Une petite histoire
Un couple de parisiens décide de partir en week-end
> > à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
> > Lors de leur lune de miel.
> > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
> > La femme ne peut pas prendre son jeudi.
> > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
> > Et sa femme le lendemain.
> > L'homme arrive comme prévu et
> > après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
> > Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet..
> > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
> > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
> > Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
> > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
> > S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
> > Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> > Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> > A mon épouse bien-aimée,
> > Je suis bien arrivé.
> > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant
> > et de cette manière.
> > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que
> > tu aimes.
> > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée,
> > demain vendredi.
> > J'ai hâte de te revoir.

> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

> > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :
> > il fait une chaleur d'enfer ici !

bribri

ah, c'est pour ça que dora aime les sorties dans les vosges.

comet_GT_air

Le 4eme age...

L'auxiliaire de vie :
"Alors grand-père comment ça va aujourd'hui...qu'es-ce qu'on à fait ce matin ?"
Papy :
"Oh, ben pas grand chose..vers 8h j'ai fais un p'tit pipi"
"C'est bien papy...et après"
"A...à 9h, j'ai fais un p'tit caca"
"C'est bien..et après"
"Ben après j'me suis levé pour faire chauffer le café"

murphy37

elle est degeu.

pmsody

> Faut pas emmerder les vieux !!
> > > > >
> > > > > Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
> > > > > > > > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
> > > > > > > > "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> > > > > > > > Il répondit :
> > > > > > > > "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
> > > > > > > > La police répondit :
> > > > > > > > - "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
> > > > > > > > Georges dit :" O.K ."
> > > > > > > > Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> > > > > > > > -"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
> > > > > > > > Puis il raccrocha.
> > > > > > > > Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> > > > > > > > Un policier lui dit :
> > > > > > > > - " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
> > > > > > > > Georges répondit :
> > > > > > > > - " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
> > > > > >
> > > > > > Histoire vraie...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

bribri

pas con le vieux. mdr

bribri

Un motard s'arrête dans une station service et se gratte la tête en réfléchissant quelle essence allait-il mettre dans sa moto.Le pompiste arrive et lui dit:"Monsieur vous vous grattez la tête avec votre casque!" et le motard répond "Parce que vous quand vous vous gratter les fesses vous baissez votre pantalon?!"

murphy37

c'est pas faut .

bribri

superbes journées ensoleillées en début de semaine, j'en ai profité pour bronzer

ptitourse37

Regardez bien la photo. C'est une personne qui a mis sa table en vente sur E-bay. Et je peux vous dire que c'est un homme. Je ne le connais pas mais si vous regardez vraiment cette photo, vous allez voir la raison qui me fait dire que c'est un homme !!

belgabosche

ah ouais, un peu gras du bide en plus!!!

bribri

il vend la table avec la rallonge

Charlie

belgabosche

une petite, elle est super mauvaise mais moi j'adore tellement c'est con:
C'est un mec qui se marie puceau, avec en tête la recommandation de sa mère "ne t'approche jamais du sexe d'une femme, il y a des dents et c'est très dangereux".
Vient le moment de passer à l'acte avec sa chère et tendre et il lui fait part de ses craintes. Elle, gentiment, lui explique que ce n'est pas vrai et lui dis en se déshabillant:
"regarde tu vois bien qu'il n'y a pas de dents!!"
il approche la lampe de chevet regarde attentivement puis déclare rassuré:
"ah ouais! t'as raison, ya pas de dents.......en même temps c'est pas étonnant quand tu vois la gueule des gencives!"

voilà......j'avais prévenu avant hein!.......désolé!

murphy37

elle est super

ptitourse37

Ami de la poésie, bonsoir. Mais c'est vrai qu'elle esr excellente

belgabosche

c'est un frère qui dit à sa soeur:
"tu sais que tu baise mieux que maman!"
"je sais! papa me l'a déjà dit!"

bribri

c'est la famille tuyau de poele

Péroxyde

tu sais quoi mon Belga, c'est ma blague préférée... je te naime tout plein, bisous

bribri

comment faire facilement de la viande hachée?
-en donnant une guitare à un lépreux

belgabosche

ou qu'elle est vieille mon Bribri!
Tu connais la différence entre une femme et un frigo?

bribri

non

belgabosche

t'as déjà vu un frigo qui pète quand tu retire la viande?



oulalalala! je sors!

bribri

Un jeune curé arrive dans une paroisse pour remplacer un vieux curé Décédé. Le jour de confesse, une dame arrive et dit au curé : "Mon père, j'ai péché, j'ai sucé le sexe de mon voisin" Le jeune curé est très embarrassé, car il ne sait pas quelle punition infliger à cette pêcheuse. Il demande alors discrètement à un enfant de coeur :
"Il donnait combien, l'ancien curé, pour une pipe ?"
Et l'enfant de choeur de répondre " 3 carambars, monsieur le curé ".

belgabosche

Guy Montagné! SORS DE CE CORPS!!!!!

Péroxyde

c'est un nain qui rentre dans un café, et ça fait plouf...

bribri

l'histoire ne nous dit pas, si il a bu la tasse

bribri

quel est la différence entre un milliardaire et un sdf?
Le milliardaire change de ferrari tout les jour le sdf change de porche tout les jours.

J.R.D

UNE BRUNE qui raconte à sa copine : J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait absolument que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait. Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3 .

ptitourse37

Quel est le prénom masculin le plus utilisé dans la population française ?
Vous allez certainement penser à Mohammed, Adbel, Rachid ou Ahmed......
Eh bien, non !!! Le prénom est LOUIS !!!
Etonnnat, non ?
Cela à été découvert suite à un enquête effectuée auprès des différents service de police de la capitale.
A chaque fois qu'ils interpellaient une personne, celle-ci leur disait toujours :
"C'y pas moi, c'y Louis"

ptitourse37

Bon celle-là je la mets sur un fofo avec plein d'hommes, mais.... Même pas peur !!!!

Tu sais que la vie d'une femme est un conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses et Fée pas chier.....

Il y a maintenant la vie de Rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussette, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à la maison, et surtout Rat mène pas ta gueule .........

Fée tourner

bribri

tu as oublié le rat le plus important, rat méne un aspro

J.R.D

L´intellectuel a le petit Larousse dans la tête alors que le pédé a le gros Robert dans le cul...

J.R.D

Subject: Petites annonces



RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.



EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.



ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.



DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffitble.

belgabosche

Bon ça Loulou! une petite moins drôle mais vraie...j'avais déjà dû la mettre dans PH mais elle me fait marrer!!
Donc, annonce vu dans un gratuit, section rencontres:

"jeune homme rendu à moitié sourd par la masturbation, cherche jeune fille afin d'éviter surdité totale."

elle est magnifique....j'espère pour lui que ça a marché tiens!

ptitourse37

belgabosche a écrit:Bon ça Loulou! une petite moins drôle mais vraie...j'avais déjà dû la mettre dans PH mais elle me fait marrer!!
Donc, annonce vu dans un gratuit, section rencontres:

"jeune homme rendu à moitié sourd par la masturbation, cherche jeune fille afin d'éviter surdité totale."

elle est magnifique....j'espère pour lui que ça a marché tiens!

bribri

content que murphy n'est pas fini sourd

belgabosche

HEIN?! qu'est ce que tu dis????

bribri

merde c'est pas lui qui a passé l'annonce

bribri

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

bribri

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : Ho ! C'est bon… C'est Bon...!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille , il demande au copain de sa sœur :
Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat !...
Ha ..... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau sous le lit.!!!!!!!

Mick53

Excellent celle la

murphy37

ELLE EST TROPS BIDONNANTE .

bribri

Soyons humbles, allez les filles du fofo, marrez-vous.

Pourquoi l'homme penche-il la tête quand il réfléchit ?
> > > > Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> > > > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > > > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > > > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > > > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > > > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> > > > Un homosexuel.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> > > > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> > > > Ils sont tous mariés.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > > > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> > > > La couleur.------------------------------ ---------------------------------------------------------------------
> > > > Les mensurations idéales d'un homme ?
> > > > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > > > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > > > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
> > > > -------------------------------------------------------------------------------- -------------------
> > > > Les hommes, c'est comme de l'essence :
> > > > des pieds à la ceinture, c'est du super,
> > > > de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > > > et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

bribri

pas trés frais

C'est un gars qui sort de prison après 20 ans passés là bas. A sa sortie, il retrouve sa femme.
Dès qu'ils arrivent chez eux, pour se rattraper, ils font l'amour, pendant des heures.
Arrivés à la fin de l'acte, la femme garde tout dans sa bouche.
Au bout de 5 minutes, elle l'a toujours en bouche, et mâche, elle mâche.
Au bout de 10 minutes, elle l'a encore dans sa bouche.
20 minutes plus tard, toujours pareil.
Alors là, le mari se demande ce qu'elle fait.
Au bout de 30 minutes, la femme avale et dit a son mari:
"bah oui,un 20 ans d'âge ça se déguste".

ptitourse37

Amis de la poësie.....

Mick53

MDR les deux bribri bon perso le mien avec 35 ans d age c est pas mal non lol ok je sors

J.R.D

1 patate 1 carotte et 1 zizi papotent.... la carotte dit : c'est horrible ce qu'on me fait subir, on m'épluche,on me râpe et on me mange !!!
La patate, dit : moi, c'est pire ! on m'épluche on m'écrase et on me bouffe!!!
et le zizi, dit: c'est rien comparer à ce que je subis !!! MOI, on me met 1 sac plastique sur ...la tête, on me met dans 1 trou et on me secoue jusqu'à ce que je vomisse !!!

ptitourse37

Mick53

Amie de l apoesie bonsoir lol

bribri

une vrai âme de poéte jrd, bienvenue dans cercle

J.R.D

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : Vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : Ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui !
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui !
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
coup de boule avec Zidane, 1 coup de main avec Henry, un coup de bite avec Ribéry!!!Mais quand la france va telle jouer avec ses pieds!!?????

Mick53

Mdr j adore la derniere

bribri

il y a longtemps qu'ils jouent comme des pieds

ZarK

Les délices de la langue française dans certaines professions :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l' invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement:
"Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,
examiner son affaire. Et, si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate ! "

La porte a claqué et on n’a jamais revu la vieille demoiselle chez ce notaire !

murphy37

bribri

ZarK

Allez une 'tite pour le week-end !
Au cas où certains seraient de mariage

Une belle nuit de noce..
Fred et Marie se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Marie sont déjà levés. Elle répond
- " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense? "
Sa maman répond,
- " Je ne veux pas savoir ce que tu penses ! Allez, file à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman:
- " Fred et Marie sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
- " Tu sais ce que je pense ?
- Je me fiche de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Marie sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
- " Tu sais ce que je pense ?
- BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ?
- La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

Mick53

Quelle vie de M.... lololol se dit fred

bribri

précoce le gamin, si il a déja la vaseline dans sa table de nuit.

oulala

*L'histoire
d'un pot de mayonnaise et de café..
Quand il te semble qu'il y a trop de
choses dans ta vie , quand 24 heures ne te semblent pas
suffisantes_… Rappelle-toi du pot de
mayonnaise et du café
- Il était une fois, un professeur de
philosophie qui, devant sa classe,
prit un grand pot de mayonnaise vide et sans
dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf.
-Ensuite, il demanda à ses élèves si le po était plein.

Les étudiants étaient d'accord pour dire que
OUI.
Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa
dans le pot de mayonnaise .Les billes comblèrent les espaces vides

entre les balles de golf. Le prof. redemanda aux étudiants si le
pot était plein. Ils dirent à nouveau *OUI. *
Après, le professeur pris Un sachet rempli de sable et le versa
dans le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous
les espaces vides et - Le prof. demanda à nouveau si
le pot était plein. Les étudiants répondirent
unanimement *OUI.
Tout de suite après prof. ajouta deux tasses de café dans le contenu
du pot de mayonnaise et effectivement
le café combla les espaces entre les grains de sable.
Les étudiants se sont alors mis
à rire… Quand ils eurent fini, - Le prof dit :*
*Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise
représente la vie !*
Les balles de golf sont les choses importantes comme la
famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne
Nos vies seraient quand même pleines si
on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles.
Les billes sont les autres choses qui comptent comme
le travail, la maison, la voiture, etc...
-Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.
Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de
place pour rien d'autre ,ni les billes, ni les balles de golf.
C'est la même chose dans la vie. -Si on dépense toute notre
énergie et tout notre temps pour les petites
choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes.
- Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur.
- Jouer avec ses enfants, prendre le temps d'aller chez le
médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer
ses loisirs favoris. ( Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine… )
* Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses
qui importent vraiment. Etablissez des priorités, le reste n'est que du sable. *»
Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café. *
- Le professeur sourit et dit : « C'est bien que tu demandes.
C'était juste pour vous démontrer que
même si vos vies peuvent paraître bien remplies,
il y aura toujours de la place pour une tasse de café ave un ami

Mick53

Tres ympa celle ci et belle moralité

franckseve

J'adhére.........

jpl autre

Après plus d un demi-siecle de mariage,monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madme aussi s' en va au ciel....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en disant:
"mon chériiiiiii, que c' est bon de te revoir!!!!"
Il lui répond:
"Ne me fais pas chier Monique, le Curé avait été très clair: ....jusqu'à ce que la mort nous sépare!!!!!

jpl autre

> >

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule...............
> > > > Satan passe par là et l'interpelle :
> > > > Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
> > > > Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer . Pas de quoi se réjouir!
> > > > Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> > > > Quelle question, bien sur !
> > > > Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............. on est déjà morts !
> > > > Ouais, pas mal .
> > > > Tu bois ?
> > > > Bien sur! comme un trou.....
> > > > Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
> > > > Ah, pas mal le début de la semaine ...
> > > > Tu bouffes ?
> > > > Comme un porc !
> > > > Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !
> > > > Aaah, de mieux en mieux .
> > > > Tu te drogues ?
> > > > Régulièrement .
> > > > Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
> > > > Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
> > > > Tu baises ?
> > > > Oh! oui un max...
> > > > Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!
> > > > Putain, c'est trop super l'enfer……
> > > > T'es Pédé ?
> > > > Ah! ça non !!!
> > > > Oulala.... tu vas pas aimer le Samedi !!!!
> > >

jpl autre

et encore une:

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
> > Le premier élève dit :
> > - "Prédateur."
> > L'institutrice lui répond :
> > - "Très bien, ça mange ses proies.."
> > Le deuxième dit :
> > - "Aspirateur",
> > - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.
> > Le petit Toto dit :
> > - "Vibromasseur.
> > Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
> > - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
> > Et Toto explique sa réponse:
> > - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles"

bribri

elle ne fait pas dans la dentelle la petite nathalie

bribri

et le dimanche en enfer, c'est pour se remettre du samedi.

murphy37

j'aime pas les samedi .

Le Grizzly

dora lexploratrice

ouais elle est mignonne celle du poisson

Mick53

meme chose un faible pour le poisson

yansilv

2 mecs meurent le même jour au même moment. Tous 2 se retrouvent devant Saint Pierre qui doit statuer sur leur sort et les envoyer en enfer ou au paradis pour l'éternité.

S'adressant au 1er, Saint Pierre dit :
- "Tu as été un bon chrétien, tu as toujours donné aux pauvres, mené une vie honnête et travaillé pour entretenir ta famille, élevé tes enfants dans le respect de l'autre, tu n'as jamais trompé ta femme. Un tel choix de vie se doit d'être récompensé ! Tu iras aux paradis."
S'adressant au second, il dit :
- "Tu as vécu dans le pêché depuis que tu as su prendre tes propres décisions, tu as entretenu tous les vices possibles et imaginables, ta femme te maudis de l'avoir mise enceinte 5 fois contre son gré, de l'avoir trompé avec toutes celles qui ont croisé ta route. Tu t'es ennivré sans arrêt, tu as pris des drogues et vécu aux crochets de tous ! Ta place est en enfer.

A ces mots un goufre s'ouvre et engloutit le second homme tandis que les portes du paradis s'écartent pour accueillir le premier.

Au bout d'un certains temps (ou d'un temps certain), le nouveau résident de l'eden va voir Saint Pierre afin de prendre des nouvelles de celui qui est mort en même temps que lui.

Saint Pierre lui montre son compagnon d'infortune, il est assis a la table d'un bar, une magnifique jeune femme hilare et court vêtue lui verse dans la gorge une bouteille de cocktail de tous les alcools mélangés, il a en main un pétard gros comme un cigare et tout autours de lui n'est que débauche et fiesta à tout casser.

L'homme s'indigne : "Saint Pierre, j'ai été vertueux toute ma vie, j'ai fait du bien à tous ceux qui ont croisé ma route et mené une vie exemplaire. Pourquoi suis-je ici où tout n'est que silence et paix d'un ennui mortel, alors que lui s'éclate comme une bête ?"
Saint Pierre lui répond : "Ne te fie pas aux apparences, il ne fais pas la fête, il la subi. Il boit sans soif, mais est allergique à l'alcool, son pétard qu'il ne peut fumer lui brûle les doigts, mais sa plus grande punition est de savoir que la bouteille a un trou et que la fille n'en a pas."

Mick53

Dur la mort lolol

jpl autre

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

yansilv

Un francais en vacances traverse la campagne mexicaine loin des attrappe-touristes, à la recherche d'authenticité.
Tandis qu'il marche, le ciel se couvre de plus en plus, il se retrouve soudain pris sous un orage très violent, à la tombée de la nuit. Cherchant à s'abriter, il aperçoit la faible lueur d'une maison. Il arrive devant la porte d'un tout petit ranch, trempé jusqu'aux os.

Lorsqu'il frappe à la porte, une femme d'âge mûre vient lui ouvrir et le voyant dans cet état lui offre l'hospitalité jusqu'à la fin de l'orage. Elle lui propose de sécher ses vêtements devant la cheminée, et lui apporte des affaires de son défunt mari pour se réchauffer.
Ils partagent un modeste repas, alors qu'à l'extérieur la pluie redouble de violence.

Notre voyageur lui demande à rester pour la nuit. La femme accepte, mais comme il n'y a qu'un lit, elle lui fait jurer de se comporter en gentleman. L'homme accepte, jure de se tenir comme il faut et qu'elle ne regrettera pas son geste de bonté. Ils vont donc se coucher tandis que les éléments se déchaînent à l'extérieur.

Au réveil, le français est à nouveau frais et dispos, il fait un brin de toilette et rejoint son hotesse pour le petit déjeuner. Une fois restauré, il lui dit :
- Vous avez, en d'autres circonstances, jamais je n'aurais été capable de tenir la promesse que je vous ai faite hier soir ! En plus, c'est la première fois que je passe la nuit avec une mexicaine !
La femme lui répond sèchemment :
- Je suis veuve, je vis dans un coin paumé, et pourtant jamais je n'ai couché avec un mec si con !

dora lexploratrice

héhé sympa

Mick53

mdr sacré caractere la mexicaine

J.R.D

un automobiliste arrive a l'entrée d'une ville mais elle est bloquée par un embouteillage.Il aperçoit des personnes passer a toutes les voitures,il leur demande ce qui se passe "Des terroristes bloquent toutes les routes et ont Sarkozy en otage,ils veulent 1 000 000E ou il l'imbibent d'essence et le brulent;du coup on ...demande une participation." "Et ça marche?les gens donnent combien a peu prés? "10 a 15 litres!"

bribri

ils sont encore généreux, au prix où est l'essence.

bribri

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?

Péroxyde

deux œufs discutent dans la porte du frigo:

- Eh Robert, fais gaffe à celui du fond là, il est tout vert avec des poils dessus. A mon avis il n'est plus très frais...
- T'es vraiment con Roger, c'est un kiwi...

jpl autre

murphy37

j'adore celle du genie .

J.R.D

bribri

quand on veut flamber, il faut faire gaffe de ne pas aller jusqu'au bout

J.R.D

Quand une femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant "Félicitations". Mais y'en a aucune qui vient caresser les couilles du père en lui disant "Bien joué

bribri

pas folles les guépes, en période de grossesse avancée les galipettes sont généralement en standby, elles ne vont pas aller chatouiller les roupettes ultra sensible du pére au risques qu'elles leurs pétent entre les mains.

bribri

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe

Le Grizzly

yansilv

Trois mecs discutent de leurs femmes.
- Ma femme a les seins comme des pommes, ronds et fermes ! se vante le premier.
- Et bien ma femme à moi, a les fesses comme un abricot mur, douces et charnues ! surenchérit le second.
- Vous me croirez si vous voulez, dit le troisième, mais ma femme a le clitoris comme un cornichon !
- "C'est quoi un clitoris ?" demande les 2 autres ?
Le gars leur explique et les 2 autres explosent de rire, "une femme avec un clito gros comme un cornichon, ce n'est pas possible !! T'es pas marseillais par hasard ?"
- Stop les mecs, je déconne pas ! Vous avez mal compris j'ai jamais voulu dire dire qu'il est aussi gros ! Juste qu'il est aigre .

yansilv

Une jeune femme de bonne famille est sur le point de se marier. Sa mère lui donne ses dernières recommandations avant la nuit de noce.
- Ma chérie, ton futur époux est un garçon que toute notre famille apprécie énormément ; seulement, il a passé de longues années dans la marine.
- Les marins ont des habitudes un peu différentes des nôtres à force de rester en mer.
- Tu n'as pas l'expérience des hommes alors tu seras tentée de faire tout ce qu'il te demandera au lit, c'est normal.
- Je ne te demande qu'une chose, promets moi que s'il te demande de te retourner tu refuseras systématiquement.
La future mariée promet de respecter le souhait de sa mère .

Le mariage est une fête dont tous gardent un souvenir mémorable, comme prévu, les mariés se retirent dans leur chambre et font plus amplement connaissance.
Le jeune homme rejoint sa jeune épouse qui s'est déjà installée dans le lit, il l'honore à plusieurs reprises, lui demande de se tourner et comme promis elle refuse.
Les mois passent, le jeune marié retente sa chance en vain.
Au bout d'un an, le soir de leur anniversaire de mariage, le jeune homme demande a nouveau à sa femme de se retourner, celle-ci se fâche
- Ma mère m'avait prévenue que les marins avaient des mœurs différentes, mais pas que tu t'entêterais à ce point !!
- Je ne te comprends pas ! répond le mari, tu refuses de te retourner quand nous sommes au lit et pourtant c'est toi qui veux des enfants !! Ta mère ne t'as pas dit qu'on ne les fait pas sur la face cachée de la lune ?

r3.avenger

!
j'adore celle la

JojoBar

Comment avoir une augmentation?


Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande :

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :

- C'est bon, acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de l’argent.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et titube. Affolé, le mari lui demande :

- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :

- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.

Le mari :

- Et tu n’as pas réussi comme hier ?

Sa femme :

- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euros!!!

r3.avenger

!

yansilv

A tester quand j'aurais une secretaire !

yansilv

Une jeune mère au foyer se relaxe dans un bain après avoir posé son jeune fils à la crèche.
La sonnette retentit, pourtant elle n'attend aucune visite. Elle se drape dans un peignoir et va ouvrir la porte.
Un homme en costard et cravate se tient sur le perron sérieux comme une crise cardiaque.
- "Bonjour madame ! Je vous donne 200€ si vous me montrez vos seins !"
- "Ça va pas la tête !! hurle la jeune femme en claquant la porte.
Elle va se servir un verre d'eau fraiche pour se calmer. Intriguée, elle retourne à la porte au cas où elle aurait rêvé.
Le type se tient toujours sur le paillasson et n'a pas bougé d'un pouce. Elle se dit qu'avec son air pincé, il risque pas de lui faire grand chose si elle accepte, en plus les fins de mois sont difficiles.
Elle ouvre timidement la porte et entrebâille son peignoir, le mec la remercie, sort 2 billets de 100€ de sa poche intérieure, lui donne puis s'en va.
La jeune mère retourne dans son bain pour finir de se détendre.
La sonnette retentit de nouveau, elle remet son peignoir, jette un œil par le judas et surprise découvre que le gars est de nouveau devant sa porte.
Elle entrouvre à nouveau la porte et il lui propose 300€ pour voir ses fesses, cette fois elle demande a recevoir l'argent d'avance puis se tourne et écarte le peignoir découvrant un superbe fessier.
L'homme sur le perron pousse brutalement la porte et entre, la femme trébuche dans l'entrée et s'étale sur le ventre. Il en profite et la prend immédiatement, sans un mot. Pendant plus d'une heure, elle subit ses assauts n'osant crier tellement elle se sent honteuse.
Une fois satisfait, le type se réajuste, dépose un billet de 500€ à coté d'elle puis sort de l'appartement.

La jeune femme se remet doucement de ses émotions, regarde l'heure et constate que son mari est sur le point de revenir pour le déjeuner. Elle planque les billets dans un tiroir, puis file sous la douche. Elle prépare en vitesse le déjeuner et se sert à boire pour se redonner une contenance.

Le mari rentre pour le déjeuner et à la fin du repas il lui demande :
- "Personne n'est passé à la maison ce matin ?"
- "Non, je n'ai vu personne, pourquoi ?" Répond-elle en rougissant
- "Le comptable de la boite m'a promis qu'il viendrait te donner ma prime d'intéressement annuelle, en liquide, il y en a pour 1000€"


Siouplait mesdames, pas taper

yansilv

La jeune Bérengère va finalement se marier, après avoir largement goûté aux plaisirs de la vie et accumulé les conquêtes masculine.
Elle s'inquiète cependant auprès de sa mère sur le déroulement de la nuit de noce.
- "Maman, j'ai un petit soucis. Tu sais que j'ai toujours eu du succès avec les hommes et que j'en ai parfois abusé."
- "Oui ma fille, mais maintenant tout cela est fini, tu vas pouvoir te ranger, pourquoi es-ru si inquiète ? Tu sais bien comment y faire au lit !"
- "Justement, maman, Charles ne m'a pas touchée une seule fois depuis qu'on se connait, il ne sait pas que j'ai eu autant d'aventures ! J'ai peur qu'il trouve l'entrée trop large."
- "Pas de panique ma chérie ! Prend cette pommade, et mets en où il faut avant le début de la cérémonie. Elle agit en 4 heures, et tu retrouveras l'étroitesse de tes 16 ans."
La future mariée obéit à sa mère et le mariage est célébré en toute sérénité.
La réception terminée, les nouveaux époux se retirent pour consommer leur union. La jeune mariée se change dans la salle de bain tandis que lui se prépare dans la chambre.
Lorsqu'elle s'étend nue et offerte, il retire la fine chaine en or qu'il porte au cou et l'enroule autours de son sexe.
- "Qu'est-ce que tu fais ?" demande-t-elle.
- "Pendant mon enterrement de vie de garçon, les potes m'ont parlé de la réputation que tu avais avant de me rencontrer. Je prévois juste un anti-dérapant !"

jpl autre

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Le Grizzly

trop cool

jpl autre

putain de flacon

yansilv

Un homme se rend chez son sexologue...

"- Docteur, je suis ennuyé... ma femme refuse de me faire des fellations, et ça me manque terriblement, ça me frustre...
Comment pourrais-je faire pour qu'elle m'accorde cette faveur ?

- Aah, Monsieur, rassurez-vous, vous n'êtes pas le seul dans ce cas... Mais nombreux sont mes patients qui ont retrouvé leur joie de vivre avec cette astuce toute simple. Ecoutez : Il vous suffit d'enduire votre sexe de chocolat fondu ! Votre femme ne pourra pas résister, et je vous assure une réussite totale !

- Très bien Docteur. Merci"

15 jours plus tard, l'homme retourne consulter son sexologue pour un suivi.

"- Alors Monsieur ? Comment ça se passe avec votre femme depuis notre dernière rencontre ?

- Et bien Docteur, malheureusement, ma femme n'aime pas du tout le chocolat... J'aurais dû y penser...

- Aah... mince...

- En revanche, les enfants ont adoré !!!"

bribri

Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...

r3.avenger

ça me fait penser à celle là...

C'est un mec qui a un sexe de 50 cm. Donc forcemment aucune femme n'accepte de passer a l'acte avec lui. Désespéré car la chirurgie ne peux rien faire pour lui sans laisser de séquelle, il se tourne vers le marabou.
- Toi aller voir la petit grenouille du marais, et toi l'épouser !
- Hein ? épouser une grenouille ? mais je veux juste réduire la taille de mon sexe !
- Toi aller voir la petit grenouille du marais, et toi l'épouser !
Le mec sais plus trop quoi faire, et par dépit va dans les marrais, chercher la petite grenouille, qu'il finie par trouver...
- Petite grenouille, veux tu m'épouser ?
- NON !
Et la PAF, 10 cm de moins, le mec est tout heureux.

Les mois passes et il s'aperçoit que 40 cm c'est encore trop, il décide de retourner voir la grenouille...
- Petite grenouille, veux tu m'épouser ?
- NON !
Et la PAF, 10 cm de moins, le mec est tout frétillant, c'est de mieux en mieux...

Les jours passent et il s'apperçoit que 30 cm c'est encore trop, il décide de retourner voir la grenouille car avec 10 cm de moins ça serait l'idéal...
- Petite grenouille, veux tu m'épouser ?
- NON , NON et NON !

bribri

du coup, il repart avec un clito

jpl autre

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit
encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est
passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
_________________

r3.avenger

bribri

yet77

bribri

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

NICKI91

Une petite vaseuse.

C'est quoi un chat qui tombe dans un pot de peinture le soir de noel ?
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.Un CHAPIN DE NOEL. .DESOLE

jers

hiihhi lourde mais super mdr

jpl autre

Il y a des professeurs et il a y des éducateurs:
Récemment, dans une école, la Direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur les miroirs. Ces derniers se retrouvaient donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau les miroirs. Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer les miroirs tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer chaque miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya un miroir avec ! Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur les miroirs !
Il y a des professeurs et il a y des éducateurs !

NICKI91

Bien joué

bribri

pas con le cierge

marco

Le Grizzly

trop fort!!!!!!!

bribri

il a fait pareil, la premiére fois qu'il a utilisé sa lacrimo, mdr.
ps, ils lui ont rétiré son arme de service.

Le Grizzly

Devant les caméras en plus, la honte...............comment il doit se faire chambrer par les collègues

bribri

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

jpl autre

NICKI91

UN instituteur à l' école, le jour de la rentrée
.
-Dis, mon garçon, il fait quoi comme boulot ton papa ?
-Fonctionnaire.
-Et ta maman ?
-Ben, elle fait rien non plus...

NICKI91

Pourquoi les fonctionnaires ne regardent jamais par la fenêter le matin ?
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.Parce qu'ils n'auraient plus rien à faire l'aprés midi

jpl autre

Sont jolies

bribri

ils font l'effort de se rendre sur leurs lieux de travail et là ils méritent quelques encouragements.

ZarK

bribri a écrit:ils font l'effort de se rendre sur leurs lieux de travail et là ils méritent quelques encouragements.

JojoBar

Salut.
Merci Dendrond de ton soutien et milles excuses a Zark pour la gêne occasionnée...
Ceci étant dit, le droit de grève ,de manifester ou de travailler est un choix. Tout ce que tu as aujourd'hui c'est grâce peut être a tes parents ou grands parents qui ont lutté. il y a certains acquis dont tu profites certainement qui ont été obtenus dans la douleur.
Alors ces quelques petits ou gros désagréments ne doivent pas influencer ton jugement sur ces sales c... de grévistes....
Bon, ce n'est pas l'endroit pour débattre de ce sujet, revenons a nos moutons !!
UNE TITE BLAGUE MOTARD.
Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit : - Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

jpl autre

superbe celle des puces!!!

NICKI91

jpl autre a écrit:superbe celle des puces!!!

pat5962

Trop délire, voilà ce que c'est de dormir n'importe où

NICKI91

Désolé de revenir à la dure réalités, mais ces derniers temps les journalistes,comme le reste du monde d'ailleurs, ont beaucoup parlé des reconduites de ROM dans leur pays. Parcontre ils n'ont pas parlé du mort qu'il y a eu dans un charter.


Y'en a un qui a voulu nettoyer le pare brise

ZarK

La petite pensée du jour :
L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche.
L'homme marié ajoute du pastis

Doit on en conclure que la première cause de l'alcoolisme est le mariage ?

Epsilon

Quelqu'un qui est nait de parents inconnus et qui n'a pas d'enfants. Son arbre généalogique, c'est un bâton ?

made in Francois Rollin

NICKI91

Une secrétaire arrive en retard au bureau.
- j'espère, lui dit son chef, que vous avez une bonne excuse.
- OH oui monsieur! je vais être maman.
- mes félicitations. Et c'est pour quand cet heureux évenement ?
- Dans neuf mois environs.

NICKI91

EXCELLENT ! Trop fort le ch'ti


> > > La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LILLE
> > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > > Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
> > > zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant , et la re-surprise
> > > Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !
> > > « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??
> > > lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
> > > ........................... !

- « Ah ça... et bien ......ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tout les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »


> > > Ha..Ha...Sacré CHTIS

jpl autre

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

bribri

mdr, à retenir.

JojoBar

Une blonde rentre dans une bibliothèque et elle dit :
- Un coca , une frite et un bigmac !
Le dirigeant dit :
- Madame vous êtes dans une bibliothèque !!
- A d'accord, en chuchotant elle dit : un coca , une frite et un bigmac...

yansilv

Un petit garçon se promène avec son père dans la rue, il dit bonjour avec un large sourire à un homme que son père ne connais pas.
Intrigué le père demande :
- Tu connais ce monsieur ?
- Oui ! Il travaille à la SNCF !
- Comment tu sais qu'il travaille à la SNCF ?
- Facile tous les matins quand tu pars travailler, il sonne 10 minutes après et demande à maman si la voie est libre.

jpl autre

Ca sent la dispute du couple tout ca!!!

yansilv

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi
t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en
mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
-
Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il
fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute
rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa
fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

jers

exellent !!!!!!!!!!!!!

bribri

il avait sûrement une 51 super de chez motobec

NICKI91

"Dis papa, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
- "He bien, lui répond son père, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à sa mère.
Celle-ci lui répond :
"Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir son père:
- "Papa Papa !!! mais comment c'est possible que tu me dises
que les premiers parents ont été créés par Dieu et que maman me dise que c'était des singes qui ont évolué ? "
Et le père de lui répondre très calmement, tout en souriant :
- "C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille... et ta mère de la sienne." !!!!

bribri

excellente mdr.

jpl autre

Super !!!!

Azga

Enorme

bribri

merci

Péroxyde

un homme de 87ans va voir son médecin pour un check-up. Il se fait accompagner par sa femme.

- Bonjour Mr Lambert, j'ai besoin de plusieurs échantillons pour les analyser, à savoir urine, selles et sperme.

- Vous dites? j'ai du mal à entendre

- Urine, selles et sperme

-Pardon?

- URINE, SELLES ET SPERME!

- Comment?

Et la mamy lui hurle:

- LE DOCTEUR VEUT QUE TU LUI DONNE TON SLIP!!!

Le Grizzly

bribri

NICKI91

6959manu

NICKI91

Un punk entre dans un salon de coiffure
> et s'assoit à côté d'une religieuse.
> Après l'avoir dévisagée,
> il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
> Horrifiée, la soeur se lève
> et part immédiatement du salon
> le coiffeur témoin de la scène,
> dit au punk :
> Si tu veux sérieusement coucher avec elle,
> je connais un moyen infaillible
> Rends-toi au cimetière à minuit
> et fais-toi passer pour Dieu,
> elle ne pourra pas résister !'
> Le punk se déguise en Dieu
> avec un drap blanc et une barbe.
> Il se rend donc à minuit au cimetière
> et voit la soeur en train de prier.
> Le punk surgit soudain et lui dit :
> Je suis Dieu !
> Si tu souhaites vraiment
> que tes prières s'accomplissent,
> tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
> Après un moment de réflexion ,
> la soeur répond:
> Ok mais comme je tiens à rester vierge,
> faites ça par l'arrière'.
> Alors le punk tout heureux
> s'occupe de la soeur...
> puis tout de suite après,
> très fier de lui, il se relève,
> enlève le drap et dit en ricanant:
> Ah ah ah ! coucou !
> je ne suis pas Dieu !
> je suis le Punk !!!'
> Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
> ah ah ! coucou !
> je ne suis pas la soeur !
> je suis le coiffeur !!!

J.R.D

Un préservatif dit à un tampax : " Tous les mois tu stoppes mon business pour 1 semaine", le tampax répond : "ta gueule, si tu fais 1 seule erreur je suis au chômage pendant 9 mois.

NICKI91

C'EST TELLEMENT VRAI...

bribri

et la pillule, elle a sont mot à dire

bribri

c'est à marée basse que l'on trouve les plus belles moules

NICKI91

Parcontre, si elles restent trop longtemps à marée haute, y 'a des algues

NICKI91

Trois copains se retrouvent,
le premier dit:
-Ma femme a une taille de guèpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
le deuxième :
-moi ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
le troisième :
-moi ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe...

murphy37

je suis bidonner

jean1166

superbe

jpl autre

NICKI91

Un enfant demande à sa mère :
-Est ce que les dindes ont des seins ?
-Non, répond sa mère.
-Bien pourtant, papa il a dit à la femme de ménage
qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

NICKI91

Un homme fait ses courses dans un supermarché lorsqu'il est abordé par une jeune femme.
Il répond gentillement :"excusez moi je vous connais ?"
Elle reprend en souriant : "je peux me tromper, mais j'ai un fils à vous..."
L'homme est stupéfait et rétorque de suite : "c'est impossible, j'ai toujours était fidèle à ma femme...sauf dans cette immonde partouze...dites moi, ça ne serait pas vous que j'ai prise sur la machine à laver pendant qu'un ami m'enfonçait un concombre dans l'anus ?"
"non répond-elle, quand je dis que j'ai un fils à vous, c'est parce que je lui enseigne les maths au collège."

murphy37

la honte .

Thony

Si ça se passait reelement je pense que le type fait changer d'etablissement a son fils vraiment pas mal

bribri

et pas de bol pour ceux qui ont mangé le concombbre en salade.

NICKI91

Une femme très désagreable, sans scrupules et laide comme un pou
entre chez DAFFY MOTO avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse DAFFY leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez DAFFY. Ce sont de beaux enfants
que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste
assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans
et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es
aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?


- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais
tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!

murphy37

NICKI91 a écrit:Trois copains se retrouvent,
le premier dit:
-Ma femme a une taille de guèpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
le deuxième :
-moi ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
le troisième :
-moi ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe...

bribri

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

NICKI91

C'est dur quand la représentation est annulée au dernier moment

bribri

Trois petites vieilles se promènent dans un bois qui sent le sexe.
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs

Epsilon

bribri a écrit:Trois petites vieilles se promènent dans un bois qui sent le sexe.
Par terre il y a un gros tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine.
Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs

Le Grizzly

trop crade

NICKI91

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui demande :
.
- Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
.
La femme :
.
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...

6959manu

et les livreurs de pizza mais avec eux on risque des champignons

bribri

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

El burro

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

bribri

super et trés bien résumé.

NICKI91

tellement vrai

jpl autre

Paul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Paul, tu es mort dans ton sommeil. "
Paul complètement abasourdi lui répond :
"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! " St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Paul répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Paul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passé ta première journée? "
" Pas mal, dit Paul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Paul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui remplit Paul d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

NICKI91

Exellent

bribri

il se fait pas chier celui la

NICKI91

yansilv

Deux vénérables vieillards sont hospitalisés dans un service de gériatrie et occupent la même chambre.
Ce soir là, ils assistent à un match PSG-OM et chacun encourage son équipe favorite.
A la 10ème minute du match, le supporter de l'OM lâche un pet, il se tourne vers l'autre et lui dit:
- l'OM ouvre le score !
5 minutes plus tard, le parisien l'imite et dit:
- le PSG égalise sans effort !
Le match se poursuit et les petits vieux se tortillent dans leurs lits au comble de l'effort.
A la 43ème minute le parisien fait trembler les draps et lâche un vent monstrueux.
- le PSG prend domine le match !! s'écrie-t-il
Le marseillais se tortille de plus belle, se concentre et se vide à grands bruits juste avant le coup de sifflet.
L'air penaud, il dit :
- l'OM égalise sur le fil. C'est la mi-temps, on change de terrain.

pmsody

> 1 Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et ne sont pas mariés: 1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir > > > > >
> > > > >

2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien

3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre

4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite

5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre

6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre

7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu

8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche

9. un chien ne vous réveillera pas pour demander :"si je meurs, prendras-tu un autre chien? »

10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser

11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!

12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant

13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette

14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires
> > > > > pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure. > > > > > Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir!>

NICKI91

Exxxellllent

NICKI91

Thony

J'adore l'histoire du chien

pmsody

Bon maintenant pour les filles ....

Allez les filles, faîtes vous plaisir .....
> Y'a du vrai !!!!!
> 1. les hommes sont comme les vacances.
> > ça ne dure pas longtemps
> > 2. Les hommes sont comme les bananes
> > Plus ça vieillit et moins c' est dur.
> >
> > 3. Les hommes sont comme le temps
> > Tu ne peux rien faire pour le changer.
> >
> > 4. Les hommes sont comme les nuages
> > Quand ils s' en vont, on peut espérer une bonne journée.
> >
> > 5. Les hommes sont comme le café.
> > Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
> > Les autres te tapent sur les nerfs.
> >
> > 6. Les hommes sont comme les ordinateurs.
> > Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
> >
> > 7. Les hommes sont comme la publicité.
> > Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.
> >
> > 8. Les hommes sont comme les comptes en banque.
> > Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
> > 9. Les hommes sont comme les brosses à dents
> > Sans le manche, ils ne servent à rien.
> > 10. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
> > On ne sait jamais quand ça arrive, combien decentimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
> >
> > 11. Les hommes sont comme les photocopieurs.
> > Ils ne servent que pour la reproduction.
> >
> > 12. Les hommes sont comme les places de stationnement.
> > Toutes les bonnes places sont déjà prises,
> > Les seules disponibles sont celles des handicapés.
> >
> > 13. Les hommes sont comme les élastiques.
> > Ils s'étirent et ils pètent
> >
> > 14. Les hommes sont comme le mascara.
> > Ils se barrent à la moindre émotion.
> >
> > 15. Les hommes sont comme l' horoscope.
> Ils vous disent toujours quoi faire, et habituellement ils se trompent.
> > 16. Les hommes sont comme le téléphone
> > ils sont toujours occupés.
> > 17. Les hommes sont comme un caramel.
> > C' est bon mais collant.
> >
> > 18. Les hommes sont comme de l' essence.
> > Des pieds à la ceinture, c' est du super ;
> > de la ceinture aux épaules, c' est de l' ordinaire ; et des épaules à la tête, c' est du sans plomb.
> >
> > 19 Les hommes sont comme la tondeuse à gazon
> > Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauseabondes et sont en panne la moitié du temps.
> > 20. Les hommes sont comme le magnétoscope.
> > Avance, recule, avance, recule, stop, éject. 21.
>
> Les hommes sont comme le ciment
> > Après avoir été étendu, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir 22.
>
> Les hommes sont comme les allumettes.
> > Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
> >
> > 23. Les hommes sont comme les avions.
> > C' est la queue qui les dirige.
> > 24. Les hommes sont comme les chats.
> Tous les deux ont peur de l'aspirateur.


LOL je sort ....

NICKI91

Je suis d'accord avec toi... tu sors

murphy37

idem . tu

NICKI91

pmsody

Une petite pour démarrer la journée

> Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> L’ingénieur dit à la petite fille : «Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
> La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
> L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
> La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
> « Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe
> et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
> L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> "Ma foi, je ne saurais l’expliquer !".
> Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
> "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

NICKI91

Bien vu .La verité sort de la bouche des enfants

Péroxyde

et vive les blondes

bribri

je compte 3 brunes et peut-être 3 fausses blondes

NICKI91

+1 "peroxyde"

pmsody

Encore une petite pour vous ....



Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...
> Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles.
> La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient.
> Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait:
> > >
> « Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier...
> Après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout cela. »
> Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité, Lui chuchotant:
> « Oui mais bordel de merde, Paul...






>
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > T'es vétérinaire !!! »

bribri

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

NICKI91

Je tenterai bien mais... j'tiendrai pas 2 secondes

murphy37

moi c'etait, ta soeur a des seins plus gros que toi . bien essaye de tenir 2 secondes .

NICKI91

murphy37 a écrit:moi c'etait, ta soeur a des seins plus gros que toi . bien essaye de tenir 2 secondes .

belgabosche

bah non, elle lui a répondu "je sais ton cousin me l'a déjà dis".....

NICKI91

belgabosche a écrit:bah non, elle lui a répondu "je sais ton cousin me l'a déjà dis".....

souris

faudrait que je change mes baskets! les miennes ont la semelle tellement fine que quand je marche sur une piece de monnaie, j'arrive à dire si c'est pile ou face!

bribri

moi mes semelles sont encore plus fines, quand je marche sur un billet j'arrive à dire si c'est pile ou face.

jpl autre

> > > > > Une dame âgée se fait arrêter par la police.
> > > > >
> > > > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
> > > > >
> > > > > - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
> > > > >
> > > > > - "Ah, je vois. "
> > > > >
> > > > > - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
> > > > >
> > > > > - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
> > > > >
> > > > > - "Vous n'en avez pas ? "
> > > > >
> > > > > - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
> > > > >
> > > > > - "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
> > > > >
> > > > > - "Je n'en ai pas non plus."
> > > > >
> > > > > - "Pourquoi ?"
> > > > >
> > > > > - "J'ai volé cette voiture."
> > > > >
> > > > > - "Vous l'avez volée ?"
> > > > >
> > > > > - "Oui et j'ai tué le propriétaire."
> > > > >
> > > > > - "Vous avez fait quoi! ?
> > > > >
> > > > > - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
> > > > >
> > > > > L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
> > > > >
> > > > > - "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
> > > > >
> > > > > La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
> > > > >
> > > > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
> > > > >
> > > > > - "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
> > > > >
> > > > > - "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
> > > > >
> > > > > - "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
> > > > >
> > > > > La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
> > > > >
> > > > > - "Est-ce votre voiture, madame ?"
> > > > >
> > > > > - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
> > > > >
> > > > > L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
> > > > >
> > > > > - "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
> > > > >
> > > > > La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
> > > > >
> > > > > - "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
> > > > >
> > > > > - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."
> > > > >

NICKI91

C'est fort

souris

pas bete!

yet77

ZarK

Mesdames,
vous aimez le sexe ?
vous aimez les rideaux ?

Alors allez vous faire tringler !

matt92150

un pere et son fils discute a table
le fils: dis papa c est quoi la difference entre potentiellement et concretement?
le pere : c est simple mon fils !!!!ecoute bien!!
le pere a sa femme : cherie tu coucherais avec ton patron pour 2 millions d euros?
la femme : oui biensur attends 2 millions quand meme c est pas rien
le pere a sa fille : ma puce tu coucherais avec le voisin pour 2 millions d euros?
la fille : grave il est moche mais 2 millions je passerai pas a coté

le pere a son fils : et bien tu vois POTENTIELLEMENT on a 4 millions d euros mais CONCRETEMENT on a deux putes a la maison

NICKI91

yet77

Le Grizzly

Trop bon

NICKI91

> > Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine

réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé ..
Top 30 secondes.

JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et

de la condition physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et

humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et

parfois un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.

On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.


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Je suis.......


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> > > > > > > > > > >>> > LA BROSSE A DENT !
> > > > > > >

nicolas85710

super celle la

Thony

Oui vraiment bien trouvée

Le Grizzly

En plus j'imaginé bien Julien Lepers en train de poser la question, génial

jpl autre

Le Grizzly a écrit::lol: En plus j'imaginé bien Julien Lepers en train de poser la question, génial

jpl autre

En voila une autre!!!

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné
par des religieuses dans un hôpital catholique.
> > > >
> > > >
> > > > Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
> > > >
- Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
> > > >
> > > > Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
> > > >
- Il répond : "Pas d'argent à la banque"
> > > >
> > > > Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
> > > >
- Il dit : "Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"
> > > >
> > > > La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles,
elles sont mariées à Dieu"
> > > >
- Et le patient lui dit : "Aucun problème, envoyez donc la facture à mon beau-frère..."

NICKI91

excellent

BEN

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

> > > 1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
> > > Recruteur : - Pourquoi ?
> > > Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> > > Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
2º) Candidat formé à Polytechnique
> > >
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : - Un clin d'oeil.
> > > Recruteur : - Pourquoi ?
> > > Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> > > Recruteur : - Parfait
3º) Candidat formé à SUP de CO:
> > >
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
> > > Recruteur : - Et pourquoi ?
> > > Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
> > > Recruteur : - Excellent.
4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat: - Une diarrhée..
> > > Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
>
> > Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si
forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de
réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
> > > Recruteur: - La place est à vous !
> > >
> > > 'Fondement technique et calcul n'est pas tout...
> > > " Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive c'est ce dont le marché a besoin !'

NICKI91

Merveilleuse

nicolas85710

trop fort celle la

bribri

comme on dit: ça coule de source

bribri

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- "Tu peux faire trois voeux !!!"
L'homme répond:
- "Ok, alors, j'aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue!"
Et là il se transforma en casserole...

NICKI91

murphy37

tu fais de plus en plus fort Bribri .

El burro

Je vous mets un petit lien d'un extrait tiré d'un forum que je ne connais pas...mais en tout cas j'ai bien rigolé...
http://www.noelshack.com/up/aac/owned-d9a2b05612.jpg

NICKI91

C'est dégueulase pour le mec qui demande de l'aide...
C'est trop fort, ca m'a bien fait marrer. Simple mais j'adore.

bribri

c'est à pleurer, ils l'ont bien balladé le pauvre gars.

Péroxyde

et on vient dire que je suis méchant... j'me trouve vachement soft en fait, ça va changer gnarfgnarfgnarf

NICKI91

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et… ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde… - Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.


Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à une blonde.
Il sonne et dit à la blonde :
- Ceci est pour vous, elle arrive tout droit d'avion...
La blonde répond
- Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !


Deux blondes discutent :
- Oh ben t'en fais une tête...
- J'ai encore raté mon permis de conduire...
- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...comme c'était marqué 30 sur le panneau...j'ai fait 30 fois le tour.
Et sa copine lui répond :
- Et tu t'es trompée de combien de tours


Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première: - Quel numéro tu attends?
La seconde: - Le N°3. Et toi?
La première: - Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!

NICKI91

Un représentant sonne à la porte d'une maison. La petite Sophie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Non tu peux pas, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Tu peux pas non plus, elle fait également le tapin.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'en ai une grande. Elle s'appelle Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... Hé bien çà alors, jamais vu çà. Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon, ils tont en train de décorer le tapin de Noël.

Kato6666

Elle est mignonne Un peu de douceur dans ce monde de brute !

NICKI91

Un policier arrête un motard :
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est surement une faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !


Après un accident intervenu en plein campagne entre un motard et une carriole qui sortait d'un chemin de terre, caché derrière un fourré opaque... le motard se retrouve au tribunal pour attaquer le fermier...

Lors de l'audience, l'avocat s'étonne :
- sur le lieu de l'accident, vous avez déclaré au policier qui faisait le constat que vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et aujourd'hui vous portez plainte contre mon client pour blessures graves !
Le motard explique alors :
- j'étais allongé sur le sol quand j'ai vu le policier arriver. Quand il a vu le cheval de la carriole blessé, il l'a abattu . Quand il a vu le chien qui gémissait en se tordant par terre, il lui a tiré une autre balle... Alors quand il est arrivé vers moi pour me demander comment je me sentais, je n'ai pas réfléchi longtemps : j'ai dit que j'allais parfaitement bien !

ZarK

2 petites histoires (qui datent un peu mais ... à vous de juger)

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- "C'est quoi ce gars dehors ?"
Elle lui répond :
- "A l'ouverture, ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé ! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!!"
La jolie employée répond d'une voix douce :
" Bien sûr que si, vous pouvez....... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!"


Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet :
- C'est la fin, mon pauvre Marcel. Avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question.
- '' Ouvre la boîte '' dit alors la vieille dame.
Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 3000 euros.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
"Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal" songea le grand-père en bombant le torse.
- Et les 3000 euros ?
Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.

NICKI91

Elles sont peut-être vieilles, mais je ne connaissais pas.

comet_GT_air

Plutôt que de tendre le bras pour tourner, il vaut mieux tendre l'oreille
et tourner au bruit : si ça racle en bas, c'est bon...si ça racle en haut...
Dommage, ça passait, c'était beau !

d0ud0u

pas mal

NICKI91

Un peu de poésie...


Le comte de la fleur et son domestique s'ennuient dans leur château.

Le comte propose de faire des vers pour passer le temps, le domestique lui demande alors :
- Qu'est-ce qu'un vers ?

Le comte lui dit :
- Je vais te donner un exemple, moi comte de la fleur j ai fais l amour avec ta soeur.

Et le domestique de lui répondre :
- Ah bon, et ben moi j ai troussé la comtesse !
- Peut-être mais ce n est pas un vers.
- Bien, lui dit le domestique, mais vers ou pas vers ça a duré tout l'hiver.

bribri

Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez
à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le
malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec
un mini-râle.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète
une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et
une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le
morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes
et s'exclame:

"Putain de merde! J'ai tué le motard

NICKI91

superbe

ptitourse37

jpl autre

C'est l'histoire d'un mec qui après 4h sur sa moto s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :
"Bière 2 EUR, Sandwich au poulet 4 EUR, Branlette 15 EUR ".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
Oui c'est moi mon beau motard.
Le mec s'empresse de répondre :
Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

NICKI91

J'adore :hehe:

bribri

il faut qu'il se méfit, si il prend l'option mayo

jpl autre

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Maurice demande à sa femme de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit:
" Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous encore?"
Et de nouveau, elle répond oui
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: " une dernière fois avant mon départ?"
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:
"Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

NICKI91

pas raconter partout, mais j'aime bien

bribri

excellente

NICKI91

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur : Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.
> La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
> La blonde dit alors : Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
> Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit:
> Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'
> Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
> Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter. L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
> La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'
> L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
> Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............

jpl autre

Excellente!!! J' adore

nicolas85710

Ha oui tres fort

6959manu

souris

les bottes du motard:

http://youtu.be/AZsyE8Sq82M

murphy37

belgabosche

excellent!

bribri

trop fort

NICKI91

super

nicolas85710

excellent et le mec en a un paquet d'autre de vidéo superbe

Kato6666

exptdr excellente

bribri

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
> > - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
> > - Il est mort.
> > - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
> > Et, comment va Maman ?
> > - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

nicolas85710

NICKI91

bien sympas

6959manu

une jeune étudiante blonde a son médecin: "docteur, docteur aider moi j'ai de l'eau dans mes seins!"
le docteur: "mais qu'est ce qui vous fait dire cela mademoiselle?"
la jeune blonde " a chaque fois qu'un garçon me caresse la poitrine j'ai la culotte toute mouillée".

6959manu

Une jolie blonde sexy dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse aussi ma fenêtre en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle répond morte de rire " Toi aussi t'a pété?"...

6959manu

Un fonctionnaire se plaint "avec mon nouveau chef impossible de dormir au boulot".
son collègue lui demande " pourquoi il te piste?"
l'autre "non il ronfle!"

NICKI91

j'aime bien la deuxième

jpl autre

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
> > > > > > Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
> > > > > > Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
> > > > > > L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
> > > > > > Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
> > > > > > Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
> > > > > > Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
> > > > > > La voiture démarre doucement et roule lentement.
> > > > > > Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
> > > > > > Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
> > > > > > Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
> > > > > > Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
> > > > > > La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant
> > > > > > jusqu'au village le plus proche.
> > > > > > Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
> > > > > > Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, exténués et l'un dit à l'autre :
> > > > > > 'Regarde là-bas au bar, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait

NICKI91

super, j'adore

comet_GT_air

Vous avez aimé la vache Milka folle

ZarK

Vu hier sur la route:

A Olivet (à côté d'Orléans), il y a une ZAC.
Dans cette ZAC, il y a dans cet ordre un alignement de boutique :

Dafy Moto => Harley Davidson => Motoculteurs ... !!!

Doit-on y voir une évolution naturelle ?

Péroxyde

et Suzuki un peu avant... et Ducati et Triumph encore avant...

nicolas85710

ptdr y a pas honda après les motoculteur

comet_GT_air

Bah ! Si tu viens de La Source, tu les voit dans l'autre sens...

comet_GT_air

Transport rapide....

nicolas85710

enfin tous ne coule pas de source même dans l'autre sens ça évolue en progressent ces tous

comet_GT_air

nicolas85710 a écrit:enfin tous ne coule pas de source même dans l'autre sens ça évolue en progressent ces tous

comet_GT_air

NICKI91

Elle déconne sa cireuse !

bribri

j'ai essuyé mes pneus sur le parquet

nicolas85710

comet_GT_air a écrit:

nicolas85710 a écrit:enfin tous ne coule pas de source même dans l'autre sens ça évolue en progressent ces tous

??? Un coup de fatigue mon Nico ? La Source... 45160...banlieue sud d'Orléans ?

comet_GT_air

Ah ! Solognot aussi ? Ca alors !

nicolas85710

et oui tourangeau 20 ans 2ans solognot 2ans berrichon et mtn vendeen depuis 3ans deja

Péroxyde

y'avais du taf à Nouan le Fuzelier? quand j'y habitais y'avais rien du tout dans ce bled pourri...

nicolas85710

Péroxyde a écrit:y'avais du taf à Nouan le Fuzelier? quand j'y habitais y'avais rien du tout dans ce bled pourri...

Péroxyde

qui connait la différence entre les épinards et la sodomie?












Même avec du beurre les enfants n'aiment pas ça...

J.R.D

Même avec du beurre les enfants n'aiment pas ça

J.R.D

C’est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L’un des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l’avion annonce : Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa…
...
le gay qui est sourd demande : qu’est ce qu’y dit ?
L’autre lui répond : IL DIT QU’ON VA ATTERRIR BIENTÔT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius…
Le gay sourd : Qu’est ce qu’y dit ?
L’autre gay : IL DIT QU’IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d’hygiène à respecter: la moitié de la population ayant le sida, l’autre moitié la tuberculose…
Le gay sourd : qu’est ce qu’il dit ?
L’autre gay : IL DIT QU’ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT…

NICKI91

Péroxyde a écrit:qui connait la différence entre les épinards et la sodomie?



Même avec du beurre les enfants n'aiment pas ça...

NICKI91

J.R.D a écrit:C’est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L’un des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l’avion annonce : Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa…
...
le gay [...]
L’autre gay : IL DIT QU’ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT…

farfadet

Deux gays font de l'escrime avec leurs bites.
le 1er dit "je t'ai touché!
L'autre se met a 4 pattes et crie "Vas y achève moi!"

Péroxyde

Comment 1 homme choisit sa femme ?
> >
> >
> > Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
> >
> > Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
> > Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
> > - 'Dépensez comme vous voulez.'
> >
> > La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
> > De retour vers l'homme elle dit:
> > - 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
> > plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
> >
> > La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1lecteur
> > CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et
> > De retour vers l'homme elle dit:
> > -' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça
> > parce que je t'aime.'
> >
> >
> > La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé
> > son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
> > - 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire
> > ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
> >
> >
> >
> >
> > Alors, l'homme réfléchit,
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit..
> >
> >
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> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
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> > réfléchit...
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> > réfléchit..
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> > réfléchit...
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> >
> > réfléchit...
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> >
> > réfléchit.réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
> >
> >
> >
> > réfléchit...
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> > réfléchit...
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> >
> > réfléchit..
> >
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> > réfléchit...
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> >
> > réfléchit...
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> >
> > réfléchit... réfléchit...
> >
> >
> >
> > pète...
> >
> > réfléchit...
> >
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> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> > rote...
> >
> >
> >
> > réfléchit...réfléchit...
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> > réfléchit...réfléchit...
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> > réfléchit...réfléchit...
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> > re-pète...
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> > réfléchit...
> >
> >
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> > réfléchit...
> >
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> >
> > réfléchit... (PFF C'EST LONG)
> >
> >
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> > réfléchit...
> >
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> >
> > réfléchit...
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> >
> >
> >
> > réfléchit..
> >
> >
> >
> > réfléchit...
> >
> >
> >
> >
> > Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien!
Il fera toujours la même connerie!!!!

NICKI91

Kato6666

tellement vrai

kenpachi

a mon tour pour une blague en esperant qu elle plaira,

C es l histoire d un sexagenaire qui possede une vieille 2chevaux entierement restaurer,il ce decida de partir faire un promenade avec,sur l autauroute la pauvre voiture tombe en panne,alors il se met a faire du stop

1,2,3,4,5,6 voitures passent sans s arreter et cela a durer au moin une bonne demi heure jusqu au moment une voiture rouge s arreta a coter de sa voiture,sur le coup le pepe es surpris mais il alla au rencontre de sont sauveur,en s approchant il remarqua que c etaint un homme d affaire et qu il possedai une ferrari!le monsieur lui dit voulez vous que ue vous tracte jusqu a la prochaine ville? et le pepe lui repondi oui mais qu il ne fallai pas qu il roule trop vite sinon il oe klaxonnerai pour le prevenir,du coup il attache la 2cv au cul de la ferrari et prit la route,le directeur roulant a 90km/h tout se passa bien jusqu au moment ou sont telephone sonna,c etait sa secretaire lui prevenant qu il etait en retard pour sont rdv du coup oubliant totalement le pepe et sa 2cv accrocher a l arriere ee sa voiture il se mit a accelerer,110,130,150,180km/h et le pepe se mit a klaxonner comme un fou,et sur l autoroute un couple ager roulait en camping car sur la voix du milieu quand tout un coup le mari dit a sa femme regarde cherie,une ferrari vas bientot nous doubler,et a cemoment la la ferrari les doubles avec la 2cv au cul en train de la klaxonner,le mari se retourne vers sa femme et lui demande: tu n avais pa l impression que la 2cv voulais double la ferrari?

kenpachi

tenez encore une autre:

Un homme d affaire se rend chez un concessionaire pour essayer une voiture,il la prend et s en alla faire un tour sur l autoroute et commenca a la.poussez jusqu a 230km/h quand tout un coup des motards de la.gendarmerie le rattrape et lui demande de se ranger sur le coter,une fois la voiture a l arret le motard s approche de la voiture et voi avec stupefaction que le conducteur es nu,alors ?il lui demanda pk il etait dans cette tenu et le conducteur lui repondi: le concessionaire ma dit qu a parti de 200km/h la voiture sucai...

NICKI91

kenpachi a écrit:tenez encore une autre:

Un homme d affaire se rend chez un concessionaire pour essayer une voiture,il la prend et s en alla faire un tour sur l autoroute et commenca a la.poussez jusqu a 230km/h quand tout un coup des motards de la.gendarmerie le rattrape et lui demande de se ranger sur le coter,une fois la voiture a l arret le motard s approche de la voiture et voi avec stupefaction que le conducteur es nu,alors ?il lui demanda pk il etait dans cette tenu et le conducteur lui repondi: le concessionaire ma dit qu a parti de 200km/h la voiture sucai...

bribri

http://du110w.dub110.mail.live.com/defa ... &rru=inbox

NICKI91

bribri a écrit:http://du110w.dub110.mail.live.com/default.aspx?rru=inbox#qvid=3&n=1236227200&rru=inbox

Kato6666

moi non plus lol

nicolas85710

bug bribri

comet_GT_air

Pas confondre 'Corset' et 'Corse'....

NICKI91

yet77

Un senior.....enfin un homme de notre âge, pas vraiment en pleine forme, faisait de la muscu selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme sexy.
> > Il demanda au moniteur le plus proche: "Quelle machine me conseillez vous d'utiliser pour impressionner cette charmante personne là-bas?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
> > "vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

NICKI91

Excéllent

Kato6666

lol

J.R.D

Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit:
-Il ne me reste que deux cadeaux : Le premier, c'est l'art de faire pipi debout...

Adam ne le laissa pas continuer et s'écria :
- Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!
Donne-le moi !!!

Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi...
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !

Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
- Seigneur, quel est l'autre cadeau ?
Et Dieu répondit :
- Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi.

NICKI91

(j'vais pas la raconter à ma compagne)

Devil Flippy

><

Devil Flippy

Comment reconnait-on le slipe de Dark Vador ?
reponse: http://www.club-hyosung-france.com/viewtopic.php?f=44&t=5057

NICKI91

Une blonde dépose plainte à la police.
Le policier : Prénom ?
la blonde : Jénnifer
Le policier : nom ?
La blonde : si si jénnifer.

Devil Flippy

Un motard, qui a amené sa moto, en très mauvais état à réparer, est un peu surpris en entendant le concessionnaire prendre son téléphone portable et appeler sa femme pour lui dire :
- Allô, chérie, tu te demandais où on pourrait bien trouver l'argent pour partir en vacances. çà y est ! Tu peux prendre les billets d'avion. On part pour un mois à Tahiti !

bribri

je crois que dieu a menti à éve et qu'il a mis le cerveau trop bas à adam

Devil Flippy

+10

J.R.D

Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive. Tandis que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :
- Mais lâchez-moi ! Je suis l’envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n’ai envoyé personne.

NICKI91

sympa

Devil Flippy

+pas mal ^^

J.R.D

Un homme se fait bronzer tout nu sur la plage.
Pour ne pas attraper de coups de soleil, il a pensé à couvrir son sexe avec son chapeau.
Une femme passe et lui dit avec un sourire coquin :
"Si vous étiez un gentleman sexy vous soulèveriez votre chapeau..."
L'homme lui répond : "Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul."

NICKI91

J'adore

comet_GT_air

Chériiiiee...Ou sont mes clefs de bécane ?
Sur le tas, dans la cuisine !!

NICKI91

C'est la table de passe partout ?

murphy37

non la sienne .

bribri

c'est le royaume de la tondeuse

bribri

c'est un belge qui toque contre la vitrine d'une prostituée et s'exclame : c'est combien? la dame lui répond : c' est 500 euros lui: c'est trop chére elle: normal, c'est du double vitrage.

NICKI91

Mignone

Devil Flippy

J'aime ^^

NICKI91

Écrivez votre nom et regardez bien

Première case, votre prénom, et deuxième case votre nom


cliquez içi ==> http://www.dilmaza.com/intro/

J.R.D

- Le patient chez le psychiatre :
Docteur, j'ai un problème.
Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

- Le psychiatre :
Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
- Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

NICKI91

j'adore

J.R.D

Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un
patient.
Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond :
« C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une
professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en 20 ans de
carrière. »
« Très bien alors », dit Fred et il baissa ses pantalons révélant le
plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière s'est mise à rire jusqu'à en
tomber par terre pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvint à se relever et à reprendre son
calme. Elle dit alors : « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce
qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que
cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ? »

Fred répond : « C'est enflé ! »

L'infirmière se sauva de la pièce en courant !!!

bribri

il a sûrement essayé de s'appliquer un cataplasme à base de levure.

NICKI91

Elle est superbe

skydio

Un policier arrête un motard :
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est surement un faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !

shetiff

humour à la Joe Bar, j'adore

NICKI91

Un poème de saison


Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
Si sa respiration est secoué de spasmes...
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...
CASSE-TOI ... C'EST LA GRIPPE !!!!!

bribri

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s’adressant à lui, tout le monde dit ” Mmm, Mon père “

- Ah, surenchérit la deuxième, c’est pas mal… Le mien est Evêque. En s’adressant à lui, tout le monde dit ” Ah, Monseigneur “

- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse… Le mien est Cardinal… En s’adressant à lui, tout le monde dit “Euh, votre Eminence “

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s’enquièrent…

- Et vous, ma chère, comment s’adresse t-on à votre fils ?

- Oh, le mien ? C’est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de pédés… Un mètre quatre-vingt-dix, baraque, et une bite comme un tuyau de poêle !

C’est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : ” Oh, mon Dieu !

NICKI91

Superbe

eric

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

NICKI91

Excéllent

silvan44

trop marrant

bribri

mdr

bribri

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

NICKI91

Pas mal, ce qui est cool, c'est que je l'ai fait lire à ma compagne avant moi

J.R.D

Un type marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur.
- Ha ha… on a été en Chine cher ami ..?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c’est très grave !…. Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n’en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d’avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l’examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l’on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n’en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C’est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

silvan44

Trop bien la chute

NICKI91

super

highlander

silvan44 a écrit:Trop bien la chute

bribri

il doit avoir les boules

comet_GT_air

Un motard est en ballade dans la campagne.

Au détour d'un virage, il aperçoit un oiseau qui picore sur le macadam...

Le lascar est un pilote averti doublé de fibre écologiste ; il déclenche un
guidonnage impeccable pour éviter le volatile...manque de chance, à cet
instant l'oiseau décolle et vient s'écraser sur la visière de son casque.

Le pilote, aveuglé, effectue un freinage d'urgence de toute beauté et défait
son casque pour le nettoyer. A cet instant, il repère une boule de plume
ensanglantée qui gît dans l'herbe au bord de la route...

Sans doute remué par le choc, notre motard ramasse le moineau, constate
qu'il n'est pas mort, l'enveloppe dans son foulard et le place dans son blouson
pour le ramener chez lui. Une fois sur place, il déniche dans son grenier
une vielle cage rouillée dans laquelle il place l'oiseau, il y ajoute un crouton
de pain et une capsule de bouteille remplie d'eau. Ainsi, pense t'il, si le
moineau se réveille, il aura de quoi se nourrir.

Le lendemain matin, le piaf ouvre un œil...voit la cage, le pain sec et la
gamelle d'eau....et il se dit : "Putain ! J'ai tué le motard !".

J.R.D

toujours aussi bonne !

NICKI91

C'est clair

bribri

ça doit-être une sacrée sensation de prendre un piaf en pleine visiére.

comet_GT_air

Syrie...L'ONU s’apprête à publier un communiqué.

Sans doutes La déclaration des droits de l'Homs....

J.R.D

comet_GT_air a écrit:Syrie...L'ONU s’apprête à publier un communiqué.

Sans doutes La déclaration des droits de l'Homs....

NICKI91

comet_GT_air a écrit:Syrie...L'ONU s’apprête à publier un communiqué.

Sans doutes La déclaration des droits de l'Homs....

Péroxyde

roooohhhh c'est petit ça... j'aime bien quand c'est méchant...

comet_GT_air

ONU...avant on disait l'Organisation au NON de l'URSS ; maintenant
on devrait appeler ça ONCR (non de la Chine et de la Russie)

bribri

Un motard entre dans un café et décide de faire une partie de flipper pour se détendre.Un poivrot s'approche de la machine et le regarde jouer.Le motard lance la première boule et très vite, elle tombe sur le côté sans faire de bonus.Le poivrot rigole. Le motard lance alors la deuxième, puis la troisième qui tombe toute deux sans faire de bonus.Le poivrot est plié de rire:
-Eh! T'as vu ce que t'as fait avec avec trois boules!
-Et toi tu as vu ce que ton père a fait avec deux boules!!

NICKI91

nicolas85710

super

nicolas85710

Loue appartement T2 à Toulouse .
Travaux à prévoir , remise aux normes pour cause d'un taux de plomb trop élevé .
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Disponible de suite !
Prix : 300 balles

silvan44

Rrroooooohhhhh

NICKI91

Cet été examen pout tout le monde !!!!

D'abord repassons le BAC (barbecue, apéro, cuite)
Après, repassons le BTS (bronzage, transat, sieste)
et enfin RICARD (repas imprévu, cuite assurée, retour difficile).

(je ne connais pas le cursus pour passer RICARD en exam de fin d'année)

J.R.D

bribri

et le chiropracteur pour le torticolis

mac1

NICKI91

C'est le resto de Domenech

mac1

ouaip c'est clair !!!

bribri

c'est aussi le resto fréquenté par laurent blanc

mac1

et dans le même thème :

NICKI91

comment il doit être gros le rouleau

mac1

et je te raconte pas la brosse....

bribri

avec un truc pareil, c'est pas le grosse tête que tu choppes

J.R.D

ELLE : T'as une maison?
LUI : Non..
ELLE : T'as une Mercedes?
LUI : Non..
ELLE : Tu touches combien? ... ... ... ...
LUI : Rien mais..
ELLE : Il n'y a pas de mais, t'as rien et tu veux m'épouser, casse-toi !
LUI : *Se dit dans sa tête* Je n’ai pas de maison, j’ai une villa; je n'ai pas de Mercedes, j'ai une Ferrari et une Porshe, je ne touche rien, c'est moi le patron alors maintenant vas te faire foutre

comet_GT_air

La brouette (sale blague frontiste)

Amhed vient voir Antonio son chef de chantier avec sa brouette...

"Chif, chif, li brouet' il a bisoin di l'ouil.
Ti voi, quand ji roul, i fi Huiiiiii....Huiiiiii....Huiiiiii"

"Amhed, ramache les outils, tou ess viré"

"Mi porkoi chif ??"

"Ta brouette, chi tou travail coume i faut, al fait pas
Huiiiiii....Huiiiiii....Huiiiiii, al fait Hui!Hui!Hui!Hui!Hui!!!"

NICKI91

mac1

et oui.........

bribri

et des morues aussi

bribri

>A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
>
> << Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il.
>
> Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
> je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
> voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur »
>
« Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier »
répond Saint-Pierre, troublé. « Comment vous appelez-vous ? »
>
> « Dupommeau. Norbert Dupommeau. »
>
> « Oui... Et quel est votre métier ? »
>
> « Garagiste. »
>
>« Oui.... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dupommeau Norbert, garagiste..
>
> Eh bien, Monsieur Dupommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »
>
>« De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans..»
>
>« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dupommeau. Mais on a fait le compte
> de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées,
> et ça donne 102 ans. ! ! ! ! ! !

NICKI91

je la raconterai à mon concess quand j'irai récupérer la moto.

mac1

Hein hein................. !!!!!!!!!!!

silvan44

Effectivement souci sur les yaourts !!!

mac1

NICKI91

Nan là, c'est trop choquant

J.R.D

J.R.D

j ai essayer le nouveau nikon..................quel surprise...hehe....j'aime son reperage des visage et du reste..................pas vous...

comet_GT_air

Le gouvernement ne veux pas légaliser le cannabis...
M'en fous ! J'vais fumer des boulettes de schiste !

J.R.D

fait gaffe aux remontés de gaz !!

NICKI91

Sympas le Nikon

bribri

sur l'écran, celle de gauche, on ne peut pas dire qu'elle a choppé les melons.

comet_GT_air

NICKI91 a écrit:Sympas le Nikon

mac1

histoire de rester plus ou moins dans le même sujet :

mac1

NICKI91

Cap de le faire un jour ?

mac1

je suis pas certain du résultat

J.R.D

bribri

le pauvre, il est sous pression

RAID

NICKI91

RAID

NICKI91

Super

J.R.D

sans commentaires .....

J.R.D

et en passant , savez vous que j'ai un point commun avec Lance Armstrong !......
































je n'ai jamais gagné le Tour de France !

Péroxyde

moi j'ai un léger agacement, Berlusconi 4 ans de prison diminués à un an qu'il ne fera pas VS Kerviel (bouc émissaire) trois ans et quelques milliards d'€ de dommages et intérêts... deux poids deux mesures

PS: je ne parle même pas d'Armstrong qui doit "rendre" 3.9millions d'€ de primes diverses et variées... En même temps quand on s'appelle Armstrong on fait de l'haltérophilie, pas du vélo, faudrait qu'il s'appelle Legstrong pour être fort en vélo

J.R.D

C'est l'histoire de trois bonnes soeurs qui partent en vacances.
La première envoie une carte à la mère supérieure :
"Je suis en Italie, je mange des raviolis et je prie."

La deuxième :

"Je suis en Bavière, je bois de la bière et je fais mes prières."

et la troisième envoie :
"Je suis à Honolulu j'en prend plein le cul et je ne rentre plus !"

highlander

Oh ! Mon Dieu !

NICKI91

bribri

amen, la troisiéme

mac1

RAID

Bien vu

NICKI91

bien le jeu de mot

mac1

On peut vraiment dire qu'il nous mène en bateau....

NICKI91

ZarK

Petite question :
Qu'est-ce qu'il faut faire quand un éléphant a une gastro ?













réponse : de la place ! beaucoup de place !!!

RAID

Quelle est la différence entre un commissariat de police et un baril de lessive ?

Dans le baril de lessive y'a au moins 1 agent actif !!

mac1

mac1

mouah ah ah ah ah !!!!!

mamouth

j'adore

mamouth

C'est un mec qui va rendre visite à son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol.
Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
" Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
" Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
" Vous voulez une preuve ?"
" Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
" Gérard ? Toutes les deux ?"
" Bien sûr, voyons, toutes les deux!"

nicolas85710

super

mamouth

Belle-mère

Nous étions prêts pour sortir.
Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée.
Dès que avons été dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur.
Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
Ma femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que je récupérais notre chatte.
Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur :
" Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi :
" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit.
J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai.
Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou.
Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer.
Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin!
J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

> Il y eut un long silence dans le taxi ...

RAID