Le Dico du motard.

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Le dico du motard .

La plupart des termes du motard sont ici .

A :

A.F.L.B. : A Fond Les Ballons ! Ben heu à fond quoi...

(s')Arsouiller (avec soi même) : se tirer la bourre contre soi-même. Si tu perds, c'est que t'es vraiment un naze.

Accident : résultat d'événements soudains et inattendus où le motard percute ou est percuté (plus fréquent) ; l'accident a ceci de caractéristique qu'il peut arriver à tous et n'importe quand.

A.M.H.A. : A Mon Humble Avis.

Arbre : obstacle apprivoisé par Idéfix.

Arpette : mécanicien sous-payé et à l’expérience encore incertaine, qui monte tes pneus à l’envers, oublie de remettre le bouchon après la vidange, serre avec une rallonge les écrous là où 3 Nm sont recommandés, ne resserre pas le moyeu de ta roue, et va se vautrer avec ta brêle en allant l’essayer.

Arsouille : balade en moto avec un penchant compétition. L’arsouille est un art de vivre. Pour arsouiller, il faut être plusieurs, sinon on est sûr de gagner (voir s’Arsouiller) . L’arsouille peut intervenir n’importe quand, n’importe où et avec n’importe quel type de moto.

Assurance : organisme à but exclusivement lucratif auquel on est vert de donner plein de roros pour pouvoir se vautrer en toute tranquillité. Voir Concessionnaire.

Atomiser : Pourrir en beauté.

Attaquer : Rouler vite et de manière agressive... Rouler le couteau entre les dents...

Autobeurk : Large bande de bitume dénuée de virolos, où le kéké cabrolise, le Béhémiste la ramène et le motard moyen s'emmerde (sauf s'il circule en Rougne Improbable, auquel cas il serre les fesses).

Automnale-Lube : Balade organisée chaque année entre le Luberon et la Drôme Provençale. C'est la dernière sortie sudestiste avant le remisage d'automne. Les motards plus valeureux pousseront jusqu'au Virolothon.

Autoroute Allemande : Généralement une route du réseau secondaire dont la caractéristique essentielle est d'être dépourvue de toute présence policière.

Avionner : Doubler rapidement / Rouler vite... trop vite, du moins assez pour enrichir l'état

B :

Balade Digestive : Après un frugal repas composé par les plus experts des diététiciens, généralement à base de charcuteries diverses, patates, fromages, dessert, café, digeo, le motardos part se dégourdir les roues à un rythme apaisé : seuls les cale-pieds doivent frotter le bitume.

Balai : Seul accessoire livré de série avec une BMW. Le balai a de multiples fonctions dont la principale est d’assurer l’union entre le pilote et sa teutonne mécanique.

Bandes de peur : partie de votre pneu encore neuve (parfois inexistante) sur laquelle vous n'avez jamais roulé quand le reste de votre pneu est mort. Plus elle est large moins vous prenez d'angle et plus vos compagnons de route rigoleront ouvertement et se sentiront fortiches si les leurs sont inférieures aux vôtres.
Plus encore que le concours de bites, la comparaison des bandes de peur est un sport très en vogue chez le motardos.

B.A.R. : Boite A Roues... bin oui, les wouatures... grrrrr.

Baraput’ : Lieu nécessaire à l’épanouissement complet du motardos. A ne pas confondre avec le bizarrium.

Baston : Voir Arsouille.

B.D.N. : Brèle De Nain. A l'origine, moto légère convenant bien aux poireaux. Par extension, titre honorifique de la moto la plus représentée lors d'une concentre.
Ex : la ZR7 en Touraine…

Beautempsthon : Balade hivernale organisée dans le sud de la France. L’objectif, louable, est d’offrir du beau temps à ceux qui n’en n’ont pas, bref les non-Sudistes.

B.G. : Balade Gauloise/Gastronomique/Gériatrique , au choix…

Bison : Animal de compagnie préféré des motardos les matins de concentre après une séance au Bizarrium. Le bison se déplace généralement en troupeau, et son passage laisse un goût étrange sur la langue.

Bizarre : Toute boisson d’origine discutable :
Ex 1: « (...) le tout venant a été piraté par les mômes. Qu’est-ce qu’on fait, on se risque sur le bizarre ? »
Ex 2: « (...)Y date du Mexicain, du temps des grandes heures, seulement on a dû arrêter la fabrication : y a des clients qui devenaient aveugles, alors ça faisait des histoires... »
On reconnaît les bizarres les plus authentiques à ceux qui survivent à plusieurs balades.

Bizarrium : Lieu indispensable où le motardos vient contribuer avec son bizarre, et goûter celui des autres. Tituber en sortant du bizarrium est une marque de participation active à la balade. Les meilleurs éléments sont en général récompensés par une parade de bisons, le lendemain, entre les deux oreilles.

Blaireau : Nuisible. Se dit de toute personne honnie par le motardos et dont le M.E.U. est la pire espèce.

Bleu : débutant à encourager quel que soit le domaine dans lequel il débute.

BLONK !: Bruit du cardan qu’était en train de réparer l’heureux propriétaire d’une moto fiable, sur la tête de celui qui ose mettre en doute la supériorité mécanique de ce type de transmission. Par extension, le BLONK ! est le juste retour d’une vanne bien envoyée. Voir Schblonk

BéèMe : Version phonétique appliquée à l’écrit de BMW.

BééMiste : enfoiré qui ne répond jamais à un V d'un autre motardos.

B.M.W. : Brot Mit Wurst. Ah ben non finalement, c’est un lexique moto ici.

Boitaroue : Animal étrange au comportement erratique qui peuple les routes en grand nombre, et parfois même en troupeaux aux temps des grandes migrations. Le motardos évite la boitaroue quand il le peut au profit de sa monture vénérée. Une sous-espèce de Boitaroue est plus particulièrement abhorrée du motardos : le camping-car, à plus forte raison quand celui-ci est tchèque. La Boitaroue est parfois accusée, des études scientifiques le prouvent, de provoquer des allergies cutanées ou rhinopharyngitées chez le motardos. Aaaaatchaaaa !!
Voir aussi : Chicane Mobile.

Boulet : personne attirant la poisse et sans laquelle on ne se sentirait jamais héroïque. Contrairement aux idées reçues le boulet ne roule pas, il se traîne et on se le traîne.

Bourre : balade en moto où le but est de doubler celui qui vous précède ou bien de ne pas le lâcher d’1 mètre.

Braconner : Sillonner l’air de rien, une route connue et viroleuse, dans l’espoir d’atomiser du romain. Le braconneur choisit de préférence sa victime d’après ses couleurs chatoyantes, son bruit excessif, ou sa propension à taper des rupteurs en ligne droite. Dans la plupart des cas, le braconneur pousse sa proie dans ses derniers retranchements avant de lui faire l’exter et de se mettre en quête d’un gibier plus frais.

Brêle : nom affectueux pour “moto”.

Brêlon : nom disgracieux pour “moto”.

Burn (out) : Figure de style qui consiste à faire tourner la roue arrière en cramant le pneu (les vrais vont jusqu’à l’éclatement de ce dernier). En pratique, il s’agit d’accélérer fort, moto stoppée par le frein avant, moteur embrayé.

Burner : avoir des roros à dépenser dans les pneus.

Bykeur : Variante de kéké, dite agricole. Le Bykeur opère sur des engins à forte cylindrée unitaire sur maneton unique, de préférence américaine. Il est reconnaissable à son pantalon de couleur camo et à son objet fétiche, le repose pied avancé chromé. Tout comme le kéké de ville, il sort au printemps et est adepte de pots homoloquoi, voire de full-barrouf, mais en matière de pneus sa préférence va pour la gomme en bois.

C :

Cabroliser : Technique de pilotage consistant à utiliser toute la puissance d’un missile sol-sol dans les bouts droits pour dépasser un énergumène dont la technique ou les trajectoires de mygale rendent un pourrissage impossible sur une portion sinueuse.

Cailles Concentr’ : Concentre organisée par les cailles, c’est pourtant clair !

Caisse : truc avec des roues dans lequel on est enfermé et qui sert à se déplacer... Une boitaroues quoi ! Il est également fortement conseillé de ne pas en lâcher lorsqu'on est dedans...

Caisseux : idiot bête (que l’on devient parfois pour aller faire les courses ou trainer les mioches…)

Camion : moto qui, par le moyen de bagages, sacs de sable et autres équipements divers et variés, concurrence directement le bitume.

Carole : Non ce n’est pas la fiancée d’un motardos, quoique vu le temps que certains passent dessus, c’est à se demander... Carole est un circuit ouvert aux pistards amateurs dans le nord de la France (le Grand Nord pour les Parisiens, le pôle Nord pour les Sudistes)

Cax : Casque.

Casque : pot de chambre renversé commun à tous les motardos.

Chambrage : Moquerie permanente. C’est le leit-motiv des dialogues motardos.
Ex : Bande de Poireaux en ZR7 !!

Chaussette : Voir Gommard

Chef d’atelier : Arpette en chef, qui répartit le foirage mécanique entre les différents arpettes simples. Il est le seul à connaître l’équation magique qui permet de transformer une simple vidange en facture à trois chiffres.

Chicane Mobile : Elément mouvant du paysage dont le nombre d’essieux est supérieur ou égal à 2, et dont la lenteur divisée par la vitesse de la moto donne un ratio particulièrement faible. Considérant le référentiel cartésien , roulant à vive allure, le véhicule considéré paraît ainsi immobile, et se doit d’être évité comme une chicane .
La Chicane Mobile peut-être une boitaroue, une moto, un piéton, un âne, un troupeau de yaks (plus rare) et permet de mettre un peu de piment lors d’une balade sur une route peu viroleuse.

Clé à Grok : Outil de précision employé lors de séances de mécanique fine (dite aussi mécanique à 3 grammes). La clé à Grok également appelée masse à tapoter est l’élément indispensable d’un grokage réussi, au même titre que la Guinness.

Clés du Camion : Message personnel de la plus haute importance, glissé au milieu d’un thread. En référence au célèbre sketch de Coluche, le Schmilblick.

Coefficient: Appelé aussi coeff, le coefficient est le résultat d’un concours destiné à arrêter de classer les motos, mais au contraire à classer les motardos au mérite (un pilote petit et léger conduisant une moto haute et lourde est beaucoup plus méritant qu'un Schwarzenegger sur une 125 virago, est donc logiquement meilleur. Souvent utilisé comme une arme: "fais péter ton coeff pour voir ?" La formule est : ((poids_moto_vide + poids_essence) / poids_pilote) +(hauteur_selle / taille_pilote) * 10

Combarde / Combinaison : Par extension, combinaison de pluie. En général la combarde est un accessoire qui porte malheur : ne pas l’emporter avec soi signifie systématiquement rentrer trempé jusqu’au slip, alors que l’avoir avec soi garantit généralement une balade sous un soleil radieux. En cours de balade, la combarde est l’outil qui permet au motard d’être trempé quelle que soit la condition. Enfilée trop tôt, elle chasse les nuages et permet une transpiration digne des meilleurs sauna ; enfilée trop tard, elle permet de garder la pluie soigneusement collectée dans le cuir. A noter que la combarde peut être dotée d'une garniture de poche à base de peaux de saucisson et parfumée au jus de jambon. C'est d'ailleurs à ça qu'on reconnaît la Vraie Combarde de Pluie .

Conce, Concess : abréviation de concessionnaire. Endroit où on achète sa moto et où on la remet aux bons soins des arpettes lors des révisions. Les purs et durs prétendent ne jamais y mettre les pieds, sauf pour acheter des pièces, et encore.

Concessionnaire : organisme à but lucratif auquel on est vert de donner plein de roros avant et après s’être vautré en toute tranquillité. Voir Assurance.

Cou^H^H^Hes : désigne les parties du corps que l’on se bât lorsque l’on n’en a ranafout'

Coupiiiiiiiiiiin : preuve d'amour des motardos , Copaiiiiiiiiinggg étant sa variante sudiste.

C.P.G. : le Père Fouras des motardos.

C.P.P.M.C.P.U.P. : C’est pas pour moi, c’est pour un pote.

C.P.P.U.P.C.P.M. : C’est pas pour un pote, c’est pour moi.

C.R. : Compte-Rendu d’une tranche de vie motarde. Roulage, mécanique, beuverie, drague de la comptable du conce etc…

Craquer (la poignée): Se dit par un motard qui remonte sur sa moto après un long passage au stand

Crouter (se) : choir par mégarde au détour d'un virage, vétu d'un simple "marcel" et ressembler au final à un pâté en croute.

Croustillons: Eléments belges qui montent en température à chaque feu rouge. On considère que les croustillons ont atteint leur température optimale quand la bave sort de la bouche du motard (Belge) celui-ci guettant les yeux exorbités le feu vert, ( Traduction Ch'timi : "chaud comme une baraque à frites")

D :

« Dans ton Q ! » : Voir « Vous êtes où ? »

Déposer : Doubler une personne tellement vite qu’on a l’impression qu’il était a l’arrêt. Distancer très rapidement un usager, au démarrage.

Destrier : moto ancienne, par définition toujours fidèle.

Deudiou !: onomatopée spontanément utilisée à chaque lecture de sa prime d’assurance.
A ne pas confondre avec Dipediou

Diplomatie : en dehors du fait qu'il s'agit là d'un mot de plus de trois syllabes incompréhensible pour la plupart des motardos, la diplomatie consiste par exemple à dire à un type "ta Tiger c'est de la merde" et non pas "t'as vraiment des goûts de chiotte que même mon clebbard il veut pas pisser sur les jantes de ton truc à moteur que t'appelle une moto et qui est incapable de sortir d’un virage autrement qu'en vrac à deux à l'heure tellement tu sais pas te servir de ce moteur anémique (au fait je me tape ta gonzesse depuis que t'as acheté ce tromblon)".

Dromadaire : dos d’âne du nord de l’Afrique.

Ducataï : Marque Bolognaise de motos italiennes de compétichionne

E :

Enclume : dénomination ironique désignant une moto dont le surpoids (PTHC > 260 kg) rend la conduite physique et les trajectoires aléatoires.

Enfumer : Littéralement enfumer ses poursuivants à l’aide de son échappement (les doubler), date de l’époque des motos 2 temps.

Enrhumer : Dépasser si vite que le courant d’air occasionné provoque au conducteur doublé une rhinopharyngite dont l’origine n’est pas allergique.

Enrouler du cable : Tourner la poignée d’accélérateur, ou tout simplement faire tourner le compteur.

Epave : Désigne une moto croulante, d’époque. Se dit exclusivement de la moto d’un autre par jalousie. Voir Etron
.
ER6-f : version fairing de la kawette (dite aussi version break familial à carosserie enrobante pour personne âgée et sensible aux courant d'air, d'après les n-istes et les Versystes ) Voir Versys.

Er6-n : version naked de la kawette (dite aussi version à moitié finie reservée aux pauvres, d'après les f-istes et Versystes). Voir Versys.

Esprit Mutualiste : Caractéristique du vrai motardos dont semble totalement dépourvu le motard lambda.

Essorer la poignée : Accélérer fortement.

Etre à l’agonie : Ne pas suivre le rythme / Quitter le

Etron : nom disgracieux pour “moto”, généralement accompagné de l’adjectif “poussif”. Se dit exclusivement de la moto d’un autre par jalousie. Voir Epave.

Excuse : extraite d’un légendaire dictionnaire, une excuse se doit d’être bidon, ou du moins d’en avoir l’air, et témoigne systématiquement de la lopettisation de son auteur.

Exter (faire l’exter) : Opposé de "Inter" : dépasser l’autre moto par l’extérieur du virage.

F :

FFMC : Fédération Française des Motards en Colère. Sujet de débats animés, sur sa supposée représentation du « monde motard ».

Fossé : Tranchée bordant les routes, initialement prévue pour recueillir l'eau ruisselant de ladite route. Peut également servir de zone d'accueil à un motardos en perdition, après un virage mal négocié par exemple.

Frangin : Nom utilisé pour désigner l’autre. Qu’il soit prononcé par l’aîné ou le cadet, le Frangin sera soit chauve, quelconque et râlasse soit beau, intelligent et de bonne compagnie. Voir Frérot

Frein : Accessoire destiné à rassurer maman quand on part avec sa moto. "T'inquiète môman, elle freine bien". Le vrai motardos ne freine jamais, d'ailleurs si tu freines, t'es un lâche !
Malgré tout, on pourra distinguer :
a) Freinage de goret : tardif et bien salopé, laissant une belle trace noire ziguezaguante sur la chaussée, une autre marron au fond du caleçon et une grosse envie de pisser
b) Freinage de trappeur : qui consiste à mettre la fourche en butée tout en décollant la roue arrière sans se briser les couilles sur le réservoir
c) Freinage au panneau "Trop Tard": contraire des lopettes qui freinent 300 mètres avant le virage, son auteur en a dans le "sac"...

Frérot : Nom affectueux utilisé pour désigner l’autre lorsqu’on les Frangins ont bu.

Frein Moteur : De technologie ancienne, c'est l'ancêtre du frein. Sur certains modèles de motos, c'est même le seul qui fonctionne à coup sûr. Le frein moteur a l'avantage de demander peu d'entretien ; seul le câble est à resserrer de temps en temps, ce que peu de débutants savent faire.

Full barrouf : désigne une moto dont l’échappement n’est pas homologué et dont l’harmonieuse mélopée enchante le kéké, mais curieusement agace son voisinage et la maréchaussée. Allez comprendre…

Full bordel : Résultat de l’opération full power + full barrouf.

Full kéké : Kéké ultime.

Full power : Se dit d’une moto qui a retrouvé tous ses attributs de puissance, en dépit d’une castration à la naissance. C’est le seul exemple de ce type, connu dans le règne animal. Le débridage étant interdit par la législation française, on ne trouve bien entendu pas ce type de machine dans l’hexagone ; les seules opérations de débridage sont effectuées par des Belges qui achètent leur moto en France, pour avoir le plaisir de les débrider chez eux.

G :

(se) Gameller : Tomber, se sortir, se vautrer. Survient généralement en roulant ( se gameller à l’arrêt est l’apanage des conducteurs de ZR7 dont on vient d’enlever les petites roues) sans l'aide directe d'autrui. Sortie de virage catastrophique, mare de carburant au sol, serrage moteur sont des gamelles classiques.

Gaz : fluide expansible et compressible.

Gazzzzzzzzzzzzz : J’t’ai grillé !

Gommard : Pneu. Voir Chaussette

G.P.S. : Grand Perdage Systématique. Le GPS est l’outil indispensable en balade à moto. Il permet de visiter à coup sûr toutes les cours de fermes des environs, de faire des demi-tour impossibles au fin fond de chemin forestier, et d’arriver de nuit à l’étape. Le GPS est reconnaissable à son cri « Faites demi-tour dès que possible ».

Grok : Grand maître de la mécanique depuis Néanderthal, Grok est la référence du motardos adorateur de la masse de 12 et du chalumeau. C’est une sorte d’icône invoquée lors de séances de chirurgie complexe, où l’agilité et la précision sont requises.

Groker : Mécaniquer à la manière de Grok. C’est généralement la dernière étape avant le transport du puzzle chez un mécanicien de métier (qui refusera d’apprendre à rouler aux morceaux éparpillés, mais c’est une autre histoire).

Gromono : Moto à un seul cylindre, et de cylindrée supérieure à 400 cm3.

Groumpf : Suite à une soirée passée au bizzarium, premier mot prononcé par le motardos au lever du lit, vers 15h du matin.

Groupe des Lents : Tu débutes dans les balades ? Tu veux commencer en roulant dans un groupe calme, sans faire trop de kilomètres ? Tu recherches la promenade bucolique, les paysages admirés le long de paisibles routes au son du doux ronronnement de ton paisible destrier ? Fuis !

Guidonnage : Variation de gauche à droite du guidage de la roue avant.

Guinness : Nourriture essentielle du motardos, notamment lors de séances mécaniques prolongées. La Guinness est la compagne idéale des moments de perplexitude face à un éclaté de moteur, ou devant un tas de pièces inutilisées au pied d'une moto intégralement remontée. La Guinness se boit (se mange ?) en prenant soin d’écarter tout liquide aux couleurs et consistances approchant (huile de vidange, vieux lockheed…).

Guzzi : Marque de matériel agricole, certains l’utilisant comme base à différents travaux pratiques de mécanique. Les amoureux de la marque sont barbus et radins.

G.V.Q.P. : Grande Ville Qui Pue

Gwin: nom affectueux donné par les motardos aux sacs de sables qu’ils n’ont pas réussi à pécho..

H :

Homologué : qui fait plaisir aux autorités.

Homolokoi : contraire de homologué. L’homolokoi est avant tout un organe de sécurité destiné à prévenir les autres usagers de la route de l’arrivée imminente d’un motardos, et qu’il serait de bon ton de s’écarter, voir de se foutre dans le fossé pour le laisser passer. C’est vrai merde quoi, les gens le savent qu’on roule comme des cons !

Honda : voir Suzuki

Honte : résultat d’une vautre, sur le moment on a les boules et rapidement on en rigole.

Hydrophobe : caractéristique du poireau et du motardos alcolo mais pas pour les mêmes raisons.

Hyper Espace : Vitesse atteinte en général sur autoroute/route/départementale... allemande par une certaine catégorie de missiles sol-sol dont les ZR7 ne font de tout évidence pas partie.

I :

Iguane : petit animal sympathique me permettant de faire une entrée supplémentaire à la lettre I de ce lexique.

Instinct : souvent c’est ce qui fait qu’on l’a échappé belle.

Inter(faire l’inter) : Opposé de "Exter" : dépasser l’autre moto par l’intérieur du virage.

Intuition : souvent c’est ce qui fait qu’on se paume.

J :

Jardiner : Visiter les bas-côtés ou toute partie extérieure à la piste, et ce, à l’insu de son plein gré. / Rouler au gré des départementales jaunes bordées de vert, pour optimiser son trajet de manière efficace. Par exemple, jardiner de Paris à Lyon consiste à tirer direct vers l’Alsace, traverser les Vosges, le Jura puis les Alpes et remonter par le Massif Central. Le Suisse jardinier ralliera l’Ardèche à sa terre natale, par l’Hérault et les Gorges du Verdon. Nul besoin de GPS pour cela, l’Intuition suffit.

J.B.T. : Joe Bar Team. Cycle littéraire mythique constituant un pilier incontournable de la culture motarde. Le JBT, c’est un peu L’Iliade et L’Odyssée, ou la Chanson de Roland du motardos ; bref, une référence obligatoire et quasi sacrée. En plus c’est facile à lire et y’a plein de dessins entre les bulles : idéal pour le neurone.
Source d’inspiration pour l’auteur de ce dico.

Joints spi : et jex spi’ pour ‘espirer p’ofondement…

K :

Kawette : Chef d'oeuvre japonais ou tendre surnom pour la plus belle moto bicylindres de ces dernières années à savoir la Kawasaki ER6, moto d'une efficacité redoutable réservée à une élite dont vous ne faîtes de toute évidence pas partie.

Kéké : ringard pathétique mais attachant parfois. En chacun de nous sommeille un kéké, le tout est d’en être conscient. Le Kéké roule l’été en sportive « kékétisée » (vis anodisées de couleur fluo, passage de roue, clignos non homologués, pot homolokoi...) avec comme tenue un casque réplica, un T-shirt, short et tongues.
Le Kéké tout comme la marmotte, sort de son terrier au printemps. Sa première tâche consiste à réassurer sa Speed Triple montée street pour la saison, puis fureter chez son accessoiriste préféré à la recherche de quelque vis anodisée. Au passage il terminera son pneu dans un gros burn, avant de faire monter des gommes super tendres histoire d’enfumer tout le monde entre deux terrasses. Oui, chez le kéké, le plus sévèrement burné, c'est le pneu.
Au fil des siècles, des sous espèces comme les Bykeurs ou les Jean Gabin se sont développées.

Kékéland : circuit Carole le dimanche en été.

Kipu : Moto deux temps. Pas besoin de s’y connaître en mécanique, il suffit de rouler derrière un kipu quelques instants pour savoir en reconnaître un.

Kudacié : motardos qui roule toujours et beaucoup, par tous les temps, sur toutes les routes et avec tous les types de moto, même les moins adaptées à cet exercice.

L :

Lectorat : prenez un miroir et placez le entre votre écran et vous, ainsi vous percevrez une partie du lectorat.

Le Luc : Carole du Var, ouvert pour les pistards amateurs lors de stages.

Lime à épaissir : Outil indispensable quand on a été trop loin avec la meuleuse.

Lopette : motardos “un peu” plus lent que les autres.

Lopettisation : Phénomène qui vise à trouver les meilleures justifications possibles dans le but de se désister à une balade, un bar, une tambouille, un barbeuc’, un tour de circuit, etc etc...

Luciole : Petit animal sympathique, généralement habillé d'une combi fluo sur une brêle encore plus fluo, faisant full barouf. Très rapide en ligne droite, la luciole l'est beaucoup moins en virage. Le brelon des lucioles (souvent un GEX, ou autre missile) prend généralement plus d'angle quand il est béquillé qu'en virage. La luciole est la meilleure amie de Moto Expert, d'ailleurs Moto Expert fait des promos toute l'année sur les pneus, pour que luciole puisse changer ses chaussettes carrées tous les 2000 bornes. Ah ben vi, luciole fait cirer ses pneus pour épater les autres lucioles... Les lucioles n'aiment pas rouler hors autoroute non plus, trop de virolos...

Lurcy : Carole de l’Allier, ouvert pour les pistards amateurs lors de stages.

M :

Masse à tapoter : Outil de précision.

Masse de 12 : Outil de précision, mais plus gros.

Mauvaise foi : Principale caractéristique du motardos. Mode de conversation habituellement utilisé pour comparer les Brêles ou différencier les propriétaires de mêmes motos mais de couleurs différentes... / Idéologie de la ffmgbc

Mauve: Couleur obtenue par un savant mélange d'arsouille, de vitesse et de jugulaire. Le vainqueur est bien entendu celui qui a le meilleur temps en apnée... "Le premier qui devient mauve a perdu"

M.I.B. : Men In Blue. Trolls cachés derrière les arbres, les poubelles, les piliers de pont, les barrières de péages...

Mission impossible : voir “Orga”.

Mixeur : se dit d'une moto sonnant comme un appareil électro-ménager.

M.E.U. : Monsieur En Uniforme. Blaireau faisant un sale boulot quelle que soit la couleur de sa tunique. Seul le port d’un casque argenté voire d’une lance à incendie peut réhabiliter le M.E.U. aux yeux du motardos.

Monstruosité : Combinaison de pluie belge

Motardie occidentale : ici bas.

Moto: passion fédératrice qui fait vibrer le cœur et le corps de beaucoup.
Accessoirement la moto est aussi un véhicule.

Moulbif : Moteur.

Moulin : Moulbif.

Mygale (Trajectoire de) : Qualifie les trajectoires prises par un motardos, tout aussi imprévisibles que celle d'une mygale. A noter que ces amoureux de la nature et des trajectoires incertaines, lorsqu'ils ne sont plus sur la route, sont, à l'instar de leur animal totem, arboricoles.

N :

Nitroglycérine : substance à ajouter à un soupçon de méthanol pour booster votre Moulbif.

N.M.D.P.C.J.L.S. : Ne Me Demande Pas Comment Je Le Sais.

Nouilles : plat récurrent chez les motardos ayant donné tous leurs roros au Concess, à l’Assurance et aux MIB.

NON: réponse systématique du motard à la force de l'ordre ( ou du désordre ) qui l'arrête et qui lui pose la question universelle : "Savez vous pourquoi je vous arrête ?"
Ce non peut signifier entre autre " bien sur sherlock que je sais : le pot n'a plus de chicane, je croyais être sur une autoroute allemande, hier j'ai remonté une file de voiture , mais si tu crois que je vais tout te déballer.... tu te fourres ton tazer bien profond"

Nos : s’achète en kit, comme les meubles suédois.

O :

« On roule ou bien ? » : Cri de guerre du motardos. La variante « On roule ou on s’encule ? » est trop vulgaire pour être citée dans ce Dico de bon goût.

Orga : mot d’origine inconnue dont on ne connaît pas le sens et dont chacun ne se soucie qu'à la veille d’une balade.

Oublier son U : synonyme de “être crétin” .

Ouch : Onomatopée signifiant la stupéfaction, la surprise et la douleur.

Outils : Dans « Fais lui signe qu’on a pas d’outils », marque de reconnaissance de la solidarité motarde, qui exprime toute la compassion à celui que l’on laisse sur le bord de la route avec son Etron en vrac. Se pratique en repliant tous les doigts de la main à l’exception du majeur.

Ouvrir en grand : Accélérer fortement.

P :

Péter les watts comme un bourrin: discipline qui consiste à tourner à fond la poignée des gaz d'un solex (ZR7) ou d'un missile sol-sol (ER6n) sans penser aux conséquences et en se remettant aux bons soins d'un Dieu (ou du SAMU)...

Pif Paf : Virages enchaînés rapidement à gauche puis à droite (ou vice-versa).

Paf Pif : Virages enchaînés rapidement à droite puis à gauche (ou vice-versa).

Pifométrie : Méthode de mesure précise, ne requérant pas d'outillage spécifique si ce n'est deux mains gauches et dix pouces.

Pirouette : figure de style consistant à effectuer en toute discrétion une vanne à deux balles et / ou jeu de mots foireux.

Pisser :"...quand j'suis arrivé j'suis pas aller pisser tout de suite...." se dit lors d'un trajet par grand froid...expression mettant en évidence l'effet des températures basses sur les attributs masculins..

Pneus carrés : Résultat moqueur de l’absence de prise d’angle.

P.N.I. : Panne Non Immobilisante. Panne qui se répare au bord de la route. La gravité n’est pas un facteur distinctif de la PNI. Alors que certains propriétaires de Rougnes Improbables répareront sur place le haut moteur de leur engin, d’autres se résigneront à appeler l’assistance pour diagnostiquer une utilisation accidentelle du coupe circuit. C’est une question de feeling.

Poignée dans le coin (la) : Mettre les gaz...

Poireau : motard qui roule en costard et qui se traîne.

Pouah : (ph. [ poua] ) . Exprime le dégoût le plus profond.

Poubelle : Toute moto autre que la sienne.

Poule à motard : jeune femme aimant bien les motardos mais pas les motos

Poumon : Moto manquant désespérément de chevaux.

Pourrir : Atomiser avec classe et distinction.

Powwaa : (ph. [ poua] ) . Exprime l’engouement le plus profond.

Prendre l’aspi : Ruse du motardos qui consiste à rester dans le sillage d’un véhicule pour profiter de sa pénétration dans l’air et donc de son aspiration.

Prothèse : Moto dont les qualités dynamiques permettent au poireau qui la chevauche de passer plus de temps sur la route que dans les fossés ou les arbres, malgré ses improbables trajectoires de mygale épileptique.

Q :

Quiche : boulet, crétin. / Tarte salée garnie de crème, d’œufs et de lardons.

R :

Rade : check point, point de ralliement des balades.

Rentrer en courbe : prendre du poids, grossir, tomber enceinte.

Réplica : comme si que…

Révision : Sacrifice périodique à la condition de motardos. Pour la journée, le motardos se transforme en piéton, et n'en est que plus content de retrouver sa belle le soir venu, ce qui explique son peu d'empressement à discuter une facture à quatre chiffres présentée par le Conce.

R.I. : Rougne Improbable. On sait que c’est une moto. Parfois même on peut identifier la marque d’origine et plus rarement le modèle. La panne est l’état normal de la Rougne Improbable, l’état de marche n’étant qu’une situation instable entre deux pannes. D'ailleurs, on dit qu'une RI tombe en marche.

Rock: musique privilégiée par le motardos. Non pas qu’il l’aime, mais c’est la seule qu’il puisse entendre.
Ex : Hein ? J’écoute quoi ? Trust, Led Zep, ben du bon son rock !!

Rockoi: musique privilégiée par le poireau. Non pas qu’il l’aime, mais c’est la seule qu’il puisse comprendre.
Ex : Hein ? J’écoute quoi ? Kyo, Tokyo Hotel, ben du rockoi !!

Romono : gros monocylindre (plus de 750 cc), c'est une véritable vraie moto au guidon de laquelle le plaisir est sans commune mesure. Il ravira les novices en méca, les nostalgiques émotifs, les motardos blasés, les femmes et les débutants incultes.

Roros : y'en a plus ! J'ai tout donné à mon concess et au ptit Hongrois !

R.T.F.M. : Read The Fucking Manual (trad. : lis donc ce fabuleux ouvrage de prise en main de la moto). remarque à laquelle s'expose tout motardos un tantinet flemmard qui s'aventure à poser des questions comme "comment on insère une photo dans un post ?", "quelle est la cylindrée de mon 600 CBR ?" ou encore "où est le bouton de réglage de clim sur ma ZR7 ?".

Run : Départ arrêté, une distance à parcourir et le premier au bout : il a gagné !

S :

Sac de sable : Ustensile que l’on place parfois à l’arrière de la moto pour la stabiliser. Quand il est blonde et à forte poitrine, il est d’autant plus apprécié..

Schblonk : dérivé du Blonk

Se mettre au tas : Chuter :'( / Drague de fin de soirée.

Septembre : Début de la période d’hibernation du kéké. Le mois de septembre est la période propice aux bonnes affaires et aux motos vendues sous les prétextes les plus foireux.

Sesque : voir “cax”.

Silencieux : pot d’échappement, caisse de résonance, ampli.

Slip 4 faces : Le motardos étant toujours à la recherche de la performance pure, il optimise de manière drastique son chargement. Ainsi, par une astucieuse utilisation de la symétrie de son slip, il économise de précieux grammes en emportant le strict minimum (2 pour la semaine).

Sniper Alley : Tranche spatio-temporelle signalée motardesquement pour la première fois sur la N118 et caractérisée par une probabilité hautement élevée et omnidirectionnelle de se faire shooter par un véhicule pris d'un changement de file brownien. Se dit par extension d'un secteur où le trouillomêtre explose allègrement en raison de l'existence des Autres; et c'est bien connu "L'enfer, c'est les Autres".

Soleil (faire un ): Wheeling ou Stoppie effectué par un kéké

Stoppie : Freinage visant a décoller la roue arrière, antithèse du Wheeling.

S.T.T. : String , Tongs, Teeshirt (tenue préféré du sac de sable des kékés).

Stunt : Terme générique désignant une figure acrobatique.

Suzuki : Marque de moto japonaise, dont la renommée repose sur l’attention constante portée à la recherche. Suzuki est notamment l’inventeur du plastique qui rouille et de la visserie verte en vieux chewing-gum recyclé, souvent copiées, jamais égalées.

T :

Taquet (au) : à fond.

Tas de sable : Sac de sable situé sur les autres motos.

Tektonik : musique chose privilégiée par le kéké. Non vraiment ! il l’aime…

Terrasse (motard de...) : Archétype de poireaux qui sort sa moto uniquement le dimanche pour la garer devant le troquet afin que tout le monde la voit. Se repère très facilement au kilométrage à 3 chiffres dissimulé sur le compteur et à ses pneus carrés.

T.G.P.P. : Trop Gros, Passera Pas.

Tintouin : et Mouilou…

Tonton : Motardos qui roule en Goldwing, qui a épousé ma tante et que j’ai connu en 4OO Four…

Top Lopette : A l'origine, un vrai concours avec élection du meilleur, le Top Lopette est devenu une figure artistique, effectuée par le pilote à l’insu de son plein gré avec sa moto, mais pas nécessairement dessus au départ. Ce qui compte c’est que la moto soit par terre à la fin, et qu’elle ne se solde pas autrement que par quelques menus dégâts matériels. Les égratignures et bleus à l’âme sont tolérés mais leur usage devra être limité.

Touine : nom affectueux donné aux motos qui n’ont que deux cylindres.

Tracteur : moto rustique à conduire, généralement romono.

Trapanelle : Mélange de vieux Tréteau et de Rougne Improbable.

Tréteau : petit brêlon dont la tenue de route est proche de zéro / Compliment sur la moto du voisin, gentiment glissé lors d’une conversation pour qu’il produise son petit effet.

U :

U : objet servant d’antivol et d’arme de poing / Onomatopée que l'on dit sur sa monture : "U jolly jumper !"

Ultime : géant, trop fort, super, t’imagines même pas !

Unicylindrique : monocylindre sophistiqué.

V :

Vautre : particulièrement douloureuse pour l'égo, la vautre ne survient qu'à très faible allure ou alors à l'arrêt.

V.C.M.A.D.B. : Vieux Con Moralisateur A Deux Balles

Vent (mettre un...) : Pourrir ET semer…

Versys : Versatil System (dite aussi version tracteur tout terrain affublé d'une boite à 3 vitesses (selon les performances constatées), d'après les n-istes et les f-istes)

VFR : Vrai Fauteuil Roulant. Engin utilisé par les motardos qui se sont légèrement chiffonnés sur la route.

Viander (se) : Chuter, se mettre au tas...

Vieux Débris : Vieux motardos atteint de sénilité avancée

Vieuxkhônie : contrée des vieux khôns

Vigeant : Carole de la Vienne, accueillant les pistards amateurs.

Virée : Balade en moto.

Virgule : Figure de style qui désigne le moment où votre roue arrière a essayé de doubler votre roue avant Dans une belle grande courbe, sur l'angle, remettre "les watts" à fond, afin de faire cirer le pneu arrière (toujours dans le virage) et laisser une jolie empreinte de pneu (toujours dans le virage)...
La virgule maitrisée, attire le respect des autres motards: "Woooow LA virgule de "ouf"
La virgule méprisée, attire l'hilarité des autres motards : "Woooow normalement , ça passait..."

Virolo : Le virolo est un virage présentant un intérêt technique (trajectoire, etc...), ce qui le distingue de la bretelle d'accès d'autobeurk. Le virolo ne se conçoit vraiment que par paquets, regroupés sur une route dite viroleuse. L'emplacement des routes viroleuses, sans sorties de camions aveugles, sans gravillons, sans bouses de vache, sans circulation et au revêtement en bon état est un secret mieux gardé que celui des Rose-Croix.

Virolothon : Balade automnale destinée à offrir des virolos à ceux qui n’en ont pas. C’est une œuvre donc. Elle se situe généralement dans les Alpes.

Visser : Tourner la poignée de gaz.

Vociférer : expliquer paisiblement à un automobiliste pourquoi il ne doit pas téléphoner en conduisant ni conduire en téléphonant.

« Vous êtes où ? » : Leitmotiv téléphonique (vive les portables…)de toute balade digne de ce nom auquel il conviendra de répondre tout aussi téléphoniquement : « Dans ton Q ! »

W :

W.A.F. : Woman Acceptance Factor. Pour le motardos, un bon W.A ;F. est essentiel à une vie épanouie. Il nécessite un paramétrage fin et souvent de longues années de dressage. On considère que le W.A.F. est bon lorsque l'on peut passer une culasse au lave vaisselle, laisser un bas moteur sur la table du salon et essuyer les roulements aux rideaux, sans risquer une désagréable discussion au canon scié.

Watts : la recherche de watts est comme une quête du saint graal pour certains motardos.

Wheeling : Figure de style qui consiste à rouler à cloche pied sans sautiller sur la roue arrière.

Woaow ! : signifie “chuis sur le cul ! “ peut être utilisé de manière négative ou positive.

X :

X : nom de celui contre qui vous avez porté plainte l’autre jour / Petite croix utilisée pour dénombrer le nombre de gamelles par balade. / Film destiné aux motardos sans sac de sable.

Y :

Yoda : nabot pittoresque auquel on prêtera systématiquement un parole que l’on croit saine.

Youpiii : signifie “chuis content”.

Ysfoudmoi ?! : conclusion précédant un explosage de rétro.

Z :

Zarma, t’as mis un kit ? : expression à employer quand tu t’es fait pourrir par un étron rincé jusqu’aux bracelets.

Zébra : partie de la chaussée particulièrement glissante où on trouve un tas de détritus divers et variés sur laquelle il est déconseillé de rouler.

Zêtes fous eux ! : signifie “ca va pas la tête ?!!”.

Zone rouge : quand un motard frôle la zone rouge de son compte-tours, il a l’impression de titiller le clito de la vierge Marie et ça le rend fou de joie

b4ndit

bribri

logsko

Charlie

J.R.D

Epsilon

NICKI91

Péroxyde

Epsilon

comet_GT_air

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