Bétisier des Hotlines

NICKI91

Le Bêtisier des Hotlines


Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?

Hotline
Exact.

Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?








Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.

Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75




Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ?

Hotline
Qu'avez vous sur l'écran ?

Secrétaire
Euh .... un pot de fleur.

Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"

Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony







Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.

Client
C'est où, ça ?

Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...







Hotline
Décrivez-moi votre écran.

Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ?

Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ?

Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?







Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout ...

Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.

Client
On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez ... De chez vous quoi ....

Client
D'accord ... Voilà ... Ensuite, on me demande une ville .....

Hotline
Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.

Client
Donc, je mets ma ville ...

Hotline
Oui ...

Client
Voilà ... Et maintenant on me demande un code postal ...

Hotline
?

Client
Allo ? je mets quoi ?

Hotline
(agacé) Votre code postal !

Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez ...







Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click?...)

Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client
Ben rien

Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client
click click click click ...

Hotline
Et maintenant ?

Client
Toujours rien ...

Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?

Client
Ben, j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline
(silence?)

Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--> excellent)




Client
Mon disque dur est fêlé !

Hotline
Et y'a quoi à l'écran ?

Client
Ben que mon disque est fêlé !

Hotline
Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client
Hard drive failure !







Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.

Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.

Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors ...







Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

Hotline
Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager ...

Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline
(???) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

Cliente
Oui c'est bien ça ! Netscape ? Nescafé .... c'est la même chose ....





ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
· Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
· Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
· Quelle sorte de problème ?
· Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
· Parti ?
· Ca a disparu.
· Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
· A rien.
· A rien ?
· Il est vide; il se passe rien quand je tape.
· Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
· Comment je sais ?
· Pouvez-vous voir le prompt C:\\\\\\\\ à l'écran ?
· C'est quoi un "prompte-ce" ?
· Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
· Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
· Est-ce que votre moniteur est allumé ?
· C'est quoi un moniteur ?
· Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
· Je ne sais pas.
· Et bien, regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir.
· Je pense ...
· Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
· Oui.
· Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ?
· Non.
· Et bien, il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
· ... Oui, c'est bon.
· Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
· Je ne peux pas l'atteindre.
· Oh. Pouvez-vous le voir ?
· Non.
· Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
· Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
· Sombre
· Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
· Et bien allumez la lumière ...
· Je ne peux pas.
· Pourquoi ! ?
· Parce qu'il y a une panne de courant.
· Une panne ... Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
· Heu ... Oui, c'est dans le placard.
· Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté ...
· Vraiment ? C'est si sérieux ?
· J'en ai peur.
· Et qu'est-ce que je leur dis ?
· Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

yet77

un jour dans mon travail, on m'appelle plus d'éclairage dans le un bureau, je me pointe, pas de lumière, j'appuie sur l'inter et op bon, le bonhomme me regarde et me dit a bon il faut appuyé sur le bouton pour avoir de l'éclairage????? et sa il m'arrive encore de le voire

belgabosche

j'aime beaucoup la dernière, mais j'ai quand même un faible pour le pot de fleur!

jers

clair la derniere c est le mieux hiih exellent

WaRonZe

Un copain qui bosse pour une fac de Tours a l'epoque des crt :

-Bonjour j'ai un p'tit fil sur l'ecran

-C'est un moniteur Sony Trinitron que vous avez ? (il faut savoir que ces moniteurs avaient 2 tres fin filet noir a l'ecran a chaque tier, a peine visible)

-Non mais j'ai un p'tit file sur l'ecran !

-J'arrive

Il arrive et constate "empty file"


Il a eu regulierement des imprimantes qui ne fonctionnait pas et qui en fait n'etait pas branchée sur secteur.

Epsilon

yet77 a écrit::lol:
un jour dans mon travail, on m'appelle plus d'éclairage dans le un bureau, je me pointe, pas de lumière, j'appuie sur l'inter et op bon, le bonhomme me regarde et me dit a bon il faut appuyé sur le bouton pour avoir de l'éclairage????? et sa il m'arrive encore de le voire

C'est un amish ton collègue ?

manubust

J'ai travaillé un an an chez wanadoo à l'époque, j'en ai entendu des trucs de fou mais celui là je crois que c'était mon plus beau en gros ca donné ca :

- Le client : Bonjour je souhaiterai connecter la livebox en wifi.
- moi : Très bien monsieur avais vous la boites avec la clef Wep de 26 caractères
- Le client : Oui bien sur !
- moi : Bon d'en un premier temps nous allons mettre la livebox en association
- Le client : Comment fait on ?
- moi : Tous simplement on appuis sur le bouton (sais plus lequel depuis le temps) en dessous de la LB
- Le client : Mais la livebox n'est pas là !
- Moi : Pardon mais elle ce trouve ou ?
- Le client : A Paris, la je suis dans ma maison de vacances à Nice .......

Pour les clients étaient trop boulet, je prenais la main à distance et une fois surprise le mec avec mis en fond d'écran une image de cul avec le fille à poil les jambes écartées entrain de faire des choses avec un god, un grand moment.

A la fin quand on en avait marre des clients, quand ce dernier appeler via la ligne de sa box on lui demander de débrancher la box et hop coupé lol repaye tes 10min d'attente à 0.34€/min

De bon souvenir

yet77

un deuxième, un collègue de travail je l'envoie faire des pures sur les radiateurs des bureaux (mise an chauffe du bâtiment), 4h00 plupart le collègue revient je lui pose la question si sa était pour les pures, il me dit oui j'ai fait 5 sceaux d'aire, moi et plié an deux.

comet_GT_air

Vécu et moyennement drôle :

Pas de connexion Wanadoo depuis deux jours...

Je compose le 36 19..

Attente, choix sur le serveur vocal..re-attente...
Assitance Wanadoo....blablabla...

J'expose mon blème et toutes les vérifs faites (filtres prise, condensateurs, pare-feu, ping, test ADSL ect...)
J'étais à peu près sur que ça venait du DSLAM..Enfin, c'est mon job de tous les jours..

Et la nana me reponds : Ben, ouvrez une page internet

J'ai raccroché aussi sec. Il m'a fallu me déplacer en boutique pour trouver un vrai technico qui diagnostique la panne

Sinon, vécu aussi en HelpDesk dans ma boite avant une prise en main à distance :
Qu'est-ce qu'on voit sur le bureau ?
Heu, la souris et le clavier....

Mick53

Ety oui bien venu dans le monde dematerialisé, et dire que se sera de pire en pire

comet_GT_air

Mick53 a écrit:Ety oui bien venu dans le monde dématérialisé, et dire que se sera de pire en pire

Dématérialisé et surtout délocalisé : les plateformes des hotlines sont situées au Magreb voire même en Inde
pour certains services, et les opérateurs récitent leurs procédures pour faire (c)raquer les clients....

C'est la règle du jeu, quand tu as passé le seuil de rentabilité, ils te transfèrent sur "le niveau 2" ou tu as une
petite chance de faire comprendre ton soucis, puis on te rappelle ou on te passe le niveau 3 pour régler l'affaire...

Merci la mondialisation !

Péroxyde

toutes ces mésaventures me rappellent étrangement certains posts que l'on retrouve régulièrement sur le fofo...

"Quoi? faut mettre de l'essence et enlever le coupe-circuit pour démarrer? c'est d'la daube Hyosung..."

manubust

comet_GT_air a écrit:Dématérialisé et surtout délocalisé : les plateformes des hotlines sont situées au Magreb voire même en Inde
pour certains services, et les opérateurs récitent leurs procédures pour faire (c)raquer les clients....

C'est la règle du jeu, quand tu as passé le seuil de rentabilité, ils te transfèrent sur "le niveau 2" ou tu as une
petite chance de faire comprendre ton soucis, puis on te rappelle ou on te passe le niveau 3 pour régler l'affaire...

Merci la mondialisation !

Et oui c'est pour cela qu'à l'époque les hotlines en france (pour wanadoo) nous étions avec un taux de satisfaction de 98% contre à peine 75% pour nos homologues du magreb, pourquoi et bien c'est simple, tous les techniciens hotline ont devant eux un script à suivre exemple tu as un problème de synchro, tu tape dans le moteur de recherche pb synchro et hop t'avais plus qu'a lire bêtement, chose que font très bien les opératuer du magréb mais pas nous, nous nous suivions jamais le script, nous étions des VRAI informaticien minimun BAC+2, donc on écoutaient réellement le client, c'est pas qu'ils sont mauvais au magreb c'est qu'on leurs demande de lire ils obéissent, nous non, on jouer à la psp ou à World of warcraft pendant qu'on dépannait. Mais chez nous (dans mon coin) c'est fini entre un mec que tu paie 1700€/mois et un mec que tu paie 300€ même si le service est un peut moins bon ben le calcul est vite fait